DABOTTA É A CULIGAÇÃO (HELLO?)
SPY LIVE ELECTIONS IN ISLAND AUSTRALIA
Lamento sobremaneira este percalço ocorrido e que não posso relatar aos meus prestimosos nestas letras que vou juntando e de resultam palavras, pelo menos esse é o objectivo. Relato? Não, não posso. Correria sérios riscos de me acusarem de ordinário, de que não tinha nada de escrever aqui a tragédia de ter queimado a pila e assim ficar incapacitado de escrever. Não digo nada que é para não me interpretarem mal. Posso adiantar que deixei de ter o hábito de fumar quando sentado na sanita e de depois de fumado o cigarro enfiar o dito pelo espaço que sobra se me encolher e lá vai ele cano a baixo… Encolhi-me menos e olhem… É que a brasa do cigarro queima mesmo, disse-me o médico. E eu não sei?! Olha práqui! Respondi-lhe. Pois. Mas não relato.
Agora por isso, de relatos. Querem conhecer a solução ao que há dias perguntei? Até desafiei para que me informassem quem é o Zé Nobel. Mas nada. Propus que uma dúzia de vós opinassem e só dois ou três é que se atreveram a postar umas coisitas nos comentários. Curioso que foram logo direitinhos ao óbvio: Que o Zé Nobel era o prestimoso Ramos Horta. Por favor. Vocês andam muito doentios. Oiá.
E querem saber sobre a carta do Zé Nobel? Bem, é que o meu advogado disse-me para ter cuidado, que chocar os leitores pode ser perigoso e ainda têm um enfarte. Sigo o conselho jurídico. O que posso dizer é que este Zé Nobel é um grande pederasta, digo é porque não sei se já deixou de ser. Dizem que não, na carta que supostamente é dele, desse Zé. Mas não é o Horta. E não porque lá na carta vem a dizer que este tal Nobel foi apanhado a beijar na boca o bispo e assim a modos que emaranhados… Oh, há que tempos. Pois. Presumo que era o bispo do xadrez e isso porque devia de estar com uma grande fezada naquela jogada, e que as criancinhas era sempre a aviar? Mas o que é que isso tem a ver com o xadrez? Ai. Que até andava uma meia tonta por Díli a dizer à boca cheia que o Zé Nobel lhe tinha saltado para cima sem dó nem piedade, que é tarado e pedófilo. Era só defeitos... Eles inventam cada coisa para me virem para aqui encher de relatórios estrambólicos e pecaminosos!
Pois é. Mas a carta na íntegra não posso mostrar. A coisa complica-se e depois ainda me tiram a licença operativa e comercial da Forbes Spy. Compreendam, é o meu ganha-pão. Oiá. Além do mais, apesar de eu não referir nada decerto que já apreenderam umas coisitas. Deduções vossas, claro. Eu não me comprometo porque a na persona até avisou um que falava de pedofilia e se dizia vítima que o melhor era meter a viola no saco porque as catanas andavam afiadas. Se calhar para cortar papaias. Talvez.
Sobre a carta está tudo dito. Não posso dizer nada. Ficam sem saber quem é o Zé Nobel. Também eu e todos os animais que aqui trabalham na Forbes Spy. Ah! Dizem também que este Zé Nobel tem a mania de criar parques infantis para onde vai, e charcos. Hem? Piscinas? Sei lá! Eu cá não percebo é nada disto. Que se lixe! Talvez um dia venhamos a saber quem é este Zé Nobel, mamífero de duas patas… Será? Esta conversa não leva a nada. Estou farto de escrever e não disse ainda patavina. Nadinha. Oiá.
Vamos à actualidade. Estou na Austrália. Vim espiar as eleições. Posso informar que os candidatos mais fortes são dos trabalhistas da tanga e dos conservadores, uns são calões e os outros não passam de sardinha enlatada à procura de seguir a cartilha do Howard e do Bucha dos América. “Uma merda!” Declarou um ecologista todos danado por o mundo estar todo porco.
A Júlia Gillada (que frio), trabalhista da treta é uma das prováveis vencedoras, versus Tony Dabotta (sem Costelo), o tal das conservas… Candidatos esquisitos. “Merdosos”, disse um vietnamita que teme ir para o campo de refugiados no Ataúro. Até disse que a Júlia Florista, ai não… Gillada, segredou a uma camela com quem mantém relações fressurais que vai aproveitar todas as embarcações velhas e a cair aos bocados, meter os estrangeiros dentro delas e levar os desgraçados em fila para o Mar de Timor. Depois a Navy faz que os encontra e leva-os para o Ataúro para o campo de refugiados. Até dizem que também vão lá meter o Alkatiri. Perguntei: “Mas qual deles?” Não responderam. Mas decerto que vontade não falta a muitos de lá meter a família toda. Oiá. Ah! E ainda disseram que o ministro Gonçalves está a esfregar as manápulas porque vai receber 10 dólares por cada cabeça de refugiado… Imaginem, uns recebem pelas cabeças, outros pelos pés, outros pelos braços, e etc. Coitadinhos, vão ficar todos retalhados só para renderem mais aos “negociadores”. Querem ver que é aqui que entra a catana de que a na persona falava? Uma catana? Só? Muitas! Ai! Credo! Que horror! Hem? Rumores.
Prestimosos. Este momento é solene. Por mais que me queiram obrigar a não divulgar quem venceu as eleições, mesmo que me expulsem daqui de Kanguru Village e me metam numa velha embarcação rumo ao Ataúro… Que se lixe. Vou divulgar o que consta neste relatório agora mesmo acabado de chegar e que o nosso agente Koala enviou via Top Secret. O Tony Dabotta venceu por escassa margem a Júlia Gillada. Ainda bem porque dizem que a mulher é mesmo fria. O que não faz mal porque só gosta de camelas. Camelos nem vê-los. É o que tenho aqui relatado. Hem? Fufa? O que é que é isso? Conheço é trufa, e gosto, e gosto. Marinadas. O resto devem de ser rumores e más-línguas, é o que é. Inveja.O que queriam era ser primeiras e primeiro ministros da Austrália. Olhem, ponham cá a Crista e vão ver as Fundações do Gamanço e crescer como cogumelos. Oiá!
Prestimosos. Permitam mas eu vou retirar-me. Tenho de ir analisar convenientemente este último relatório da nossa agente Batte in John, que avança coisas muito esquisitas sobre os resultados das eleições. O Dabotta ganhou com boa margem mas sem maioria parlamentar? A boa margem que a Batte in John relata é que me está a despertar curiosidade. Talvez seja um erro de descodificação. Hem?
Até looooogo. Fufas pra elas. Não quero que lhes falte nada. Oiá!
ÚLTIMA HORA: OS VERDES (GREENS) ESTÃO VERMELHOS (RED) PARA CARAÇAS PORQUE OS RESULTADOS OBTIDOS SÃO DE UMA POLUIÇÃO EXTREMA, TANTA QUE DIZEM QUE ESTÃO NA CACA. ESTA AGENTE BATTE É LIXADA E BOCA LIVRE. HEM?
ÚLTIMAS - AO ARREPIO QUE É MAIS DEPRESSA
Chegaram agorinha mesmo resultados secretos que dão vantagem a Gillada ao seu Labor e o Tony Dabotta estás a ficar na posição de Pra Trás Mija a Burra. Em contacto com a Comixão Nacional de Eleitions confirmam-se estes, o que afasta a hipótese de serem rumores. Quer isto dizer que vai tudo navegar para o Ataúro conforme vontade da tia Gillada. Oiá.
Xakana Gusmão, na qualidade de primeiro-ministro do Ataúro e arredores, já parabenizou Gillada com um telegrama que devia de ser desconhecido para os comuns mortais mas que não vai ser porque a agente da Forbes Spy, Batte in John, interceptou o dito e relatou-o. Diz assim (e vem acompanhado de uma foto dos xakaninhas todos):
“Querida Kagurua
O governo do Ataúro e arredores deseja felicitá-la pela estrondosa vitória quase à rasquinha nestas eleições que ainda não terminaram mas que já são mais que certas e vencidas por si. Fico contente, só lamento que não goste de camelos. Paciência…. Talvez o nosso PR não se importe de certas miscelâneas e até cheguem a acordo sobre tudo e mais alguma coisa. Olhe, sobre o Ataúro.
Com os melhores cumprimentos (não gosto de trufas)
Governo de Xakanas
Ataúro e arredores sempre pra negociar e dêem cá o meu (nosso) 21 Desgosto 2010”
Pela parte da Forbes Spy damos aqui por terminada a nossa intervenção nesta espionagem eleitoral dos grandes amigos do cruzeiro do sul, que é um cruzeiro só para quem tem dinheiro para passear em brutos navios, quase cidades flutuantes – muito melhores que Love Bote. Oiá.
Adeus (não queimem as pilas)
.
SPY LIVE ELECTIONS IN ISLAND AUSTRALIA
Lamento sobremaneira este percalço ocorrido e que não posso relatar aos meus prestimosos nestas letras que vou juntando e de resultam palavras, pelo menos esse é o objectivo. Relato? Não, não posso. Correria sérios riscos de me acusarem de ordinário, de que não tinha nada de escrever aqui a tragédia de ter queimado a pila e assim ficar incapacitado de escrever. Não digo nada que é para não me interpretarem mal. Posso adiantar que deixei de ter o hábito de fumar quando sentado na sanita e de depois de fumado o cigarro enfiar o dito pelo espaço que sobra se me encolher e lá vai ele cano a baixo… Encolhi-me menos e olhem… É que a brasa do cigarro queima mesmo, disse-me o médico. E eu não sei?! Olha práqui! Respondi-lhe. Pois. Mas não relato.
Agora por isso, de relatos. Querem conhecer a solução ao que há dias perguntei? Até desafiei para que me informassem quem é o Zé Nobel. Mas nada. Propus que uma dúzia de vós opinassem e só dois ou três é que se atreveram a postar umas coisitas nos comentários. Curioso que foram logo direitinhos ao óbvio: Que o Zé Nobel era o prestimoso Ramos Horta. Por favor. Vocês andam muito doentios. Oiá.
E querem saber sobre a carta do Zé Nobel? Bem, é que o meu advogado disse-me para ter cuidado, que chocar os leitores pode ser perigoso e ainda têm um enfarte. Sigo o conselho jurídico. O que posso dizer é que este Zé Nobel é um grande pederasta, digo é porque não sei se já deixou de ser. Dizem que não, na carta que supostamente é dele, desse Zé. Mas não é o Horta. E não porque lá na carta vem a dizer que este tal Nobel foi apanhado a beijar na boca o bispo e assim a modos que emaranhados… Oh, há que tempos. Pois. Presumo que era o bispo do xadrez e isso porque devia de estar com uma grande fezada naquela jogada, e que as criancinhas era sempre a aviar? Mas o que é que isso tem a ver com o xadrez? Ai. Que até andava uma meia tonta por Díli a dizer à boca cheia que o Zé Nobel lhe tinha saltado para cima sem dó nem piedade, que é tarado e pedófilo. Era só defeitos... Eles inventam cada coisa para me virem para aqui encher de relatórios estrambólicos e pecaminosos!
Pois é. Mas a carta na íntegra não posso mostrar. A coisa complica-se e depois ainda me tiram a licença operativa e comercial da Forbes Spy. Compreendam, é o meu ganha-pão. Oiá. Além do mais, apesar de eu não referir nada decerto que já apreenderam umas coisitas. Deduções vossas, claro. Eu não me comprometo porque a na persona até avisou um que falava de pedofilia e se dizia vítima que o melhor era meter a viola no saco porque as catanas andavam afiadas. Se calhar para cortar papaias. Talvez.
Sobre a carta está tudo dito. Não posso dizer nada. Ficam sem saber quem é o Zé Nobel. Também eu e todos os animais que aqui trabalham na Forbes Spy. Ah! Dizem também que este Zé Nobel tem a mania de criar parques infantis para onde vai, e charcos. Hem? Piscinas? Sei lá! Eu cá não percebo é nada disto. Que se lixe! Talvez um dia venhamos a saber quem é este Zé Nobel, mamífero de duas patas… Será? Esta conversa não leva a nada. Estou farto de escrever e não disse ainda patavina. Nadinha. Oiá.
Vamos à actualidade. Estou na Austrália. Vim espiar as eleições. Posso informar que os candidatos mais fortes são dos trabalhistas da tanga e dos conservadores, uns são calões e os outros não passam de sardinha enlatada à procura de seguir a cartilha do Howard e do Bucha dos América. “Uma merda!” Declarou um ecologista todos danado por o mundo estar todo porco.
A Júlia Gillada (que frio), trabalhista da treta é uma das prováveis vencedoras, versus Tony Dabotta (sem Costelo), o tal das conservas… Candidatos esquisitos. “Merdosos”, disse um vietnamita que teme ir para o campo de refugiados no Ataúro. Até disse que a Júlia Florista, ai não… Gillada, segredou a uma camela com quem mantém relações fressurais que vai aproveitar todas as embarcações velhas e a cair aos bocados, meter os estrangeiros dentro delas e levar os desgraçados em fila para o Mar de Timor. Depois a Navy faz que os encontra e leva-os para o Ataúro para o campo de refugiados. Até dizem que também vão lá meter o Alkatiri. Perguntei: “Mas qual deles?” Não responderam. Mas decerto que vontade não falta a muitos de lá meter a família toda. Oiá. Ah! E ainda disseram que o ministro Gonçalves está a esfregar as manápulas porque vai receber 10 dólares por cada cabeça de refugiado… Imaginem, uns recebem pelas cabeças, outros pelos pés, outros pelos braços, e etc. Coitadinhos, vão ficar todos retalhados só para renderem mais aos “negociadores”. Querem ver que é aqui que entra a catana de que a na persona falava? Uma catana? Só? Muitas! Ai! Credo! Que horror! Hem? Rumores.
Prestimosos. Este momento é solene. Por mais que me queiram obrigar a não divulgar quem venceu as eleições, mesmo que me expulsem daqui de Kanguru Village e me metam numa velha embarcação rumo ao Ataúro… Que se lixe. Vou divulgar o que consta neste relatório agora mesmo acabado de chegar e que o nosso agente Koala enviou via Top Secret. O Tony Dabotta venceu por escassa margem a Júlia Gillada. Ainda bem porque dizem que a mulher é mesmo fria. O que não faz mal porque só gosta de camelas. Camelos nem vê-los. É o que tenho aqui relatado. Hem? Fufa? O que é que é isso? Conheço é trufa, e gosto, e gosto. Marinadas. O resto devem de ser rumores e más-línguas, é o que é. Inveja.O que queriam era ser primeiras e primeiro ministros da Austrália. Olhem, ponham cá a Crista e vão ver as Fundações do Gamanço e crescer como cogumelos. Oiá!
Prestimosos. Permitam mas eu vou retirar-me. Tenho de ir analisar convenientemente este último relatório da nossa agente Batte in John, que avança coisas muito esquisitas sobre os resultados das eleições. O Dabotta ganhou com boa margem mas sem maioria parlamentar? A boa margem que a Batte in John relata é que me está a despertar curiosidade. Talvez seja um erro de descodificação. Hem?
Até looooogo. Fufas pra elas. Não quero que lhes falte nada. Oiá!
ÚLTIMA HORA: OS VERDES (GREENS) ESTÃO VERMELHOS (RED) PARA CARAÇAS PORQUE OS RESULTADOS OBTIDOS SÃO DE UMA POLUIÇÃO EXTREMA, TANTA QUE DIZEM QUE ESTÃO NA CACA. ESTA AGENTE BATTE É LIXADA E BOCA LIVRE. HEM?
ÚLTIMAS - AO ARREPIO QUE É MAIS DEPRESSA
Chegaram agorinha mesmo resultados secretos que dão vantagem a Gillada ao seu Labor e o Tony Dabotta estás a ficar na posição de Pra Trás Mija a Burra. Em contacto com a Comixão Nacional de Eleitions confirmam-se estes, o que afasta a hipótese de serem rumores. Quer isto dizer que vai tudo navegar para o Ataúro conforme vontade da tia Gillada. Oiá.
Xakana Gusmão, na qualidade de primeiro-ministro do Ataúro e arredores, já parabenizou Gillada com um telegrama que devia de ser desconhecido para os comuns mortais mas que não vai ser porque a agente da Forbes Spy, Batte in John, interceptou o dito e relatou-o. Diz assim (e vem acompanhado de uma foto dos xakaninhas todos):
“Querida Kagurua
O governo do Ataúro e arredores deseja felicitá-la pela estrondosa vitória quase à rasquinha nestas eleições que ainda não terminaram mas que já são mais que certas e vencidas por si. Fico contente, só lamento que não goste de camelos. Paciência…. Talvez o nosso PR não se importe de certas miscelâneas e até cheguem a acordo sobre tudo e mais alguma coisa. Olhe, sobre o Ataúro.
Com os melhores cumprimentos (não gosto de trufas)
Governo de Xakanas
Ataúro e arredores sempre pra negociar e dêem cá o meu (nosso) 21 Desgosto 2010”
Pela parte da Forbes Spy damos aqui por terminada a nossa intervenção nesta espionagem eleitoral dos grandes amigos do cruzeiro do sul, que é um cruzeiro só para quem tem dinheiro para passear em brutos navios, quase cidades flutuantes – muito melhores que Love Bote. Oiá.
Adeus (não queimem as pilas)
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