terça-feira, 31 de maio de 2011

A CULPA É DO PEPINO DO SENHOR DOS PASSOS





Conclusão do relatório da Forbes solicitado por Merklas foi arrasador

Alô, meus enormes prestimosos!

Acho que faz mais de três quinze dias que não passo para a página oficial da Forbes Spy Global os meus relatórios e os entrementes que costumo apor como quem não quer a coisa. Coisa? Qual coiso? Ai, coisa. Estou sem possibilidades de retroceder aqui no teclado, nem na vida. Está tudo avariado. Tudo, tudo, não… Mas quase. Não podendo retroceder também não posso corrigir. E estou sem corretor. Por tudo isso não se admirem que substancialmente venham a detetar alguns erros ortograficus… Olhem, está já aqui um. Apareceu os cus em vez dos cos. Adiante.

A Forbes Spy of Lisbon andou a investigar os Passos. Não, o dos Passos. O senhor dos Passos. Assim é que deve dizer-se. O que significa que ele não está parado. Quando encomendaram a investigação lembrei-me logo da minha infância. É daí que o conheço que graça. Da Graça. Até áquela cor arroxeada nós chamávamos cor do senhor dos Passos da Graça. E havia um dia que era o dia dele. Íamos todos em procissão, ou não. Cá pelo meu grupo ficávamos de ladecos a ver passar o senhor dos Passos que vinha parado em cima de uma coisa a que chamavam andor. O que para mim fazia confusão porque andor significa também vai-te embora. Surco. Desopila. Pila? Ai, ai…

E lá vinha o senhor dos Passos ali mesmo no Largo da Graça. À frente e de lado vinham os 69. Cavalo por cima e cavalo por baixo. Umas bestas. Era a cavalaria da GNR de então. E no meio de tudo, cheio de bandeiretas e outras tretas vinha o senhor dos Passos. E as bandeiretas a dar a dar, que até estavam roxas. Possivelmente encardidas. É que agora já vejo o senhor dos Passos fora da Graça e com as bandeiretas de outra cor. Laranja, imaginem o merdelim que eleas não deviam de ter. Aquilo foi porque as lavaram e pronto. E agora já nem vai à Graça. O senhor dos Passos anda por aí pelo país a falar do inferno e do céu. O inferno é o Sócrates, aquele tipo grego e muito aldrabão. O senhor dos Passos é o céu… Diz ele… Não sei de que nacionalidade… Cá para nós, confidencial, também é um grande aldrabão. E ainda agora a procissão vai no adro. Procissão? Ah! Pois é. O senhor dos Passos, quando andava no andor (calão, que os outros é que tinham de gramar com o peso e carregar aquilo tudo) estava repimpado, parado e calado. Mas agora não. Agora anda de automóvel, nisso já ninguém tem de o carregar. E fala, fala, fala, fala. Mentiras no meio de umas poucas verdades.

Investigámo-lo… Mulo? Se calhar… Mas não pode ser filho de uma mula porque as mulas são transgénicas. Oh, se calhar o senhor dos Passos também transgénico… Cavacupassos. Cavacupassos? Galope, é o que é!

Adiante. Não me pagam para estar para aqui a badalar. Bem, adiante. Investigámos. Porquê? Por causa do Ecoli. Sim. Sim. A tal bactéria que anda à solta na Alemanha… E quem é que foi à Alemanha um dia destes? Claro! Foi o senhor dos Passos! E levou o Ecoli. Que é da família do Ecola ou e-escola que o tal Sócrates, grego e igualmente aldrabão, andou a espalhar por Portugal inteiro e pelo mundo. É aquela coisa da família dos Computa Magalhães. Que até o Chávez da Venezuela encomendou aos milhares ou milhões porque é um computanheiro. Adiante. Até sabemos que Timor Leste estava para adquirir uns largos milhares do tal Ecoli ou E-scola… Uma coisa assim. Olhem o perigo em que se iam teoricamente meter.

E o que é que a Forbes Spy Global investigou concretamente sobre o senhor dos Passos e a sua ida à Alemanha? Ora foi exatamente por causa do Ecoli. Descobrimos que nada tinha que ver com os Computanheiros. Ainda desviaram as atenções para os pepinos espanhóis mas não era nada disso. Dizia a Merklas quando nos contratou que devia ser dos pepinos espanhóis porque na Alemanha os usam muito em saladas e salganhadas. Metem pepinos em tudo para se consolarem com o formato e o sabor. Investigamos e de Espanha, dos pepinos espanhóis, ficámos a saber que não podia ter acontecido Ecoli nenhum. Azar dos alemães. Afinal foi um único pepino, pequenino e português, que propagou o E-scola, ou Ecoli (prós que têm deficiência na fala), que tem causado aquela desgraça toda na Alemanha. Mas  a culpa também é da Merklas. Não só do senhor Passos e do seu pepino. A Merklas não tinha nada que andar a mexer no pepino que o senhor dos Passos levava. Até descobrimos que ele passou o pepino nas alfândegas sem o detetarem porque o escondeu nas partes. E não o revistaram porque julgavam que o gajo era capado. Cá no relatório consta que declararam que acharam a cara dele de capado. Que coisa!

E agora é o diabo. Porque a Merklas depois de mexer no pepino não lavou as mãos, ao contrário do que os pais lhe ensinaram. E porquê? Ai as coisas que nós cá na Forbes descobrimos. Porque a Merklas gosta muito do cheiro dos pepinos e achou peculiaridade no pepino português do senhor dos Passos. Imaginem.

Resumindo: Eles até já sabem disso lá na Alemanha. A Merklas ficou danadíssima com o senhor dos Passos. Por vingança até exigiu ao FMI que aumentasse substancialmente os juros dos milhões que dizem que emprestam a Portugal. Mentira. Porque Portugal não é só banqueiros, empresáriios e políticos corruptos. Mas enfim. Pepinadas.

Se a Merklas não fosse arraçada de Hitler, com mistura Sarkosi Mussolini Silva Berlusconi (que não é coni por acaso mas sim por tara), de onde herdou as depravações, nada destas desgraças teriam acontecido, não teria andado a mexer no pepino do senhor dos Passos. Foi o que fizemos constar no relatório que entregámos. Claro que ela ficou muito danada com o relatório da Forbes Spy Global. Disse raios e coriscos do pepino do senhor dos Passos e dos nabos portugueses. Até achou que eles deviam de trabalhar mais horas, 28 em cada 24 do dia… A Merklas já estava de trombas por causa do pepino estragado, por ter sido badalhoca e não ter lavado as mãos com que cumprimentou todos na UE e até o Strauss Khan do FMI que ficou contagiado e teimou em dar uso uso ao pepino Ecoli logo ali com a primeira que apanhou em Nova York…  Olhem, a Merklas ficou pior que estragada. E tudo por causa do pepino do senhor dos Passos. Que já não é da Graça, o emblemático bairro de Lisboa. Coitado do senhor dos Passos que anda por aí sem Graça num blá blá de pepinoide Ecoli. Ai senhor dos Passos!

Passos bem. Não. Passem bem, prestimosos.

domingo, 20 de março de 2011

OBAMA NO BRASIL... FALEMOS DE PAPEL HIGIÉNICO

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Desta feita vai sair aqui uma nota prévia que alerta os prestimosos leitores para a porcaria que possa estar contida na prosa que se segue. O autor, Zé Forbes, não se responsabiliza pelos danos causados devido a saber escrever mas não saber ler, o que o impede de tomar em consideração o que o texto inclui e corrigir o exposto. Se sabe ler e optar por continuar recomendamos que tenha muito cuidado. O mundo não é uma bola de algodão doce nem rolos de papel higiénico.

Longe de mim melindrar o primeiro presidente negro dos EUA, até porque somos amigos e quando há menos para fazer encontramo-nos para que ele me dê umas dicas que trago quase sempre para a Forbes Spy Global em formato de relatório. Muito menos pretendo melindrar o primeiro-ministro de portugal (com tanta divida agora já se escreve com letra pequena, não é?), o Zé Sócrates. Até porque também somos amigos e ele sempre que pode telefona, para contribuir para os relatórios da Forbes Spy. São todos uns maravilhosos… Mas não era nada disto que eu queria trazer aqui nesta hora. Pois não. Ai que me esqueci… Vou ao WC e já volto…

Afinal não é preciso. Escrevi WC e lembrei o que aqui me trouxe. Foi o papel higiénico. Lembram-se da teoria do papel higiénico? Dizia-se, e era verdade, que rasgava por todo o lado menos pelo picotado. Pois agora já há papel higiénico sofisticado. Ele até serve para pontuar o Índice de Desenvolvimento Humano. Na ONU, os técnicos, os DR (agora muitos deram em escrever assim), os isso, os doutores, os dótores, os que não são mas que se armam nisso… Onde ia? Esta memória precisa de ir aos DRs… Pois. O papel higiénico dá para escrever, e muito, não serve só para limpar o cu. Serve para milhentas utilidades. Para limpar as lentes dos óculos, para se pôr no fundo do recipiente onde se põem as batatas acabadas de fritar – para ensopar o óleo… Esse belo papel serve para imensos eteceteras e eteceteras. Serve que se farta.

O que não tinha visto ainda nesta curta vida da minha juventude foi usarem o pretexto do papel higiénico para escreverem milhentas palavras sobre o dito cujo. Não acreditam? Então vejam aqui, direto da sapiência do meu querido amigo Alvarenga, no G1, da Globo, com o título "Consumo de papel higiênico de folha dupla cresce no Brasil, diz pesquisa". Darlan Alvarenga espreme-se todo e dá nascença a uma prosa sobre o limpa cus que nos regala. Diz tanto que nem dá para aqui reproduzir. Eram precisos alguns dez blogues! Êta que o prosador sabe mesmo de papel higiénico. Provavelmente também é DR de papel higiénico, guardanapos, toalhetes… e todas essas coisas derivadas do celulose - que lixa os terrenos com tanto eucaliptal. E tal. Agora por Alvarenga. Este DR será família do heróico piloto aviador Alvarenga da primeira-guerra mundial e da segunda, que nos céus da Europa era o ás temido pelo mais destemidos pilotos alemães? De nós conhecido nas BD, dos “Condor” e noutras publicações… Pronto, perdi-me. Já estou nas nuvens… Voando sobre um ninho de rolos de papel higiénico.

Como devem saber, o G1 é uma publicação do Brasil, eu estou no Brasil, a Forbes Spy também tem agência no Brasil, a PR Dilma, também DR?... Ah, então é PR-DR, como o PR-DR Horta no Timor… Mas dizia que Dilma está no Brasil, Tiririca está no Brasil, o ex-PR-DR-Metalúrgico Lula está no Brasil, a maioria dos brasileiros estão no Brasil e… Obama está no Brasil.

Obama está. Mas que não para Alvarenga. Alvarenga assumiu a qualidade de objetor de consciência e disse para seu piaçaba: “Que se dane Obama, vou escrever sobre papel higiénico. Que merda!” Disse e fez. Também, quem sabe tanto sobre papel higiénico pode borrar-se e esfregar-se por toda a merda que acaba por sair sempre limpo e com pele bem tratada pela suavidade do papel de duas, três ou quatro folhas, de preferência com creme, perfumado e bom para a pele do traseiro – também com um pouco de grease para os cabelos recônditos e que se não se rapa agarra caca… E mais não digo aqui neste relatório.

Já estou perdido no meio de tanta merda… Não. De tanto papel higiénico. Aqui no Brasil escrevem higiênico. Terrível. Põem “chapéu” circunflexo por causa da chuva… Deverá ser. Não sei mas imagino. Ou será por causa do sol… Se calhar, sim.

Onde é que eu ia na prosa? Estou perdido. O pior é que não posso recapitular porque não serve de nada voltar atrás. Não sei ler! Que aborrecimento!

Mas o pobre do DR Alvarenga é que está mesmo a ficar danado comigo e quando ler isto vai bufar e dizer: "Mas este traste não tem mais o que fazer? Eu escrevi sobre o papel higiênico porque me sugeriram, é publicidade encapotada, para além de enaltecer os políticos brasileiros que têm provocado todo este IDH (índice de desenvolvimento humano) apesar dos roubos e da corrupção… Bem, já estive a escrever melhor.

Agora por corrupção. E a transparência de Xanana Gusmão, o tal do Timor? Será que já poderei escrever na postagem debaixo de modo que leiam sem ser boicotado pela tanta transparência do DR-PM-Anteriormente-Sem-Profissão-Definida-Por-Preferir-Andar-de-Costas-Direitas, Xanana Gusmão? É que se bem repararem a prosa de baixo, a seguir, foi invadida pela transparência e em certas partes até parece que não escrevi lá nada. Tanta transparência foi naquilo que deu. Adiante.

Dizia algures em parágrafo anterior que estavam todos no Brasil, quase todos, e até eu. E está cá Obama. Obama veio ao Brasil, mas por causa do calor na área tropical achou por bem mandar aquecer o ambiente na Líbia. Vai daí mandou despejar uns Tomaláokes à moda de mísseis-com-todos e proporcionar umas quantas fogueiras e fogo de artificio no Norte de África. Agora só falta desembarcar mais “marines” e o material guerreiro todo para depois sugar o petróleo. Olhem se a Líbia não tivesse petróleo e gás? Já viram que ele se estaria borrando para o assassino do Kadafi? Não? Sim, sim. Ele e os donos das guerras, o Sarkosi, o Cameron, o Berlusconi… Enfim, os trastes todos da senda política-porca mundial. Cá está. Eles se estariam borrando, disse, escrevi… Borravam-se e o papel higiénico seria utilíssimo. Mas deixem estar que não perdem pela demora. A merda que vão fazer, como no Iraque e no Irão, mas principalmente no Iraque, deve fazer esgotar-se todo o papel higiênico do Brasil e do mundo. Lá vai o pobre do meu amigo Alvarenga escrever sobre a falta de papel higiênico, sobre o decair do IDH, sobre andarmos a limpar o cu às pedras ou, por luxo, às folhas de couve e de alface. Às folhas de cardos não. Nem aos jornais da Globo! Muito menos nas publicações online. Já viram, depois andávamos com os monitores dos PCs todos cheios de nhanha… Reparo: já tive parágrafos melhores.

E o que diz dona Dilma sobre o aumento do IDH por via de os brasileiros limparem o cu a papel higiênico de qualidade superior? Ah, deve ficar maravilhada! Não nos admiremos de o Brasil adotar o rolo de papel higiênico como mascote. Estou mesmo a ver as donas passeando seus rolos de papel higiêncio com trela ali pelos Calçadões. De tutu a dar-a-dar... E ele há papel desse fruto de tanta imaginação. Pois há. Pessoalmente gosto do papel Sócrates com tantas folhas quanto o Freeport e a tanga do diploma e todas as outras tangas. Acho que vai haver em breve no mercado papel Cavaco e papel Passos Coelho. Vai ser cá um regalo limpar o cu. Nem resistimos e vamos passar a fazer cocó muito mais vezes, quase a toda a hora. Cuidado, que isso pode redundar num vício!

E há papel higiênico com arame farpado. Deve ser para masoquistas… Mas está bem. Livra. Será macio? Ainda hei-de experimentar. Também há papel camuflado. Presumo que seja para os operacionais das guerras do Iraque, do Irão, da Coreia, da Somália, da América Latina, da… E agora da Líbia. Realmente o outro papel, o ordinário e branco, só punha a vida dos militares em risco. Era a mesma coisa que dizerem ao inimigo: “Olhem estou aqui.” Claro que assim o inimigo via uma folhinha branca e sabia que ia atingir um militar em plena acção de dejecção. Pum. O desgraçado era apanhado a cagar. Aqui é que se pode usar o termo com exatidão. Tanto assim foi que as baixas de mortos e feridos em combate decresceram desde que inventaram o papel camuflado. Em relatório da Forbes Spy até deparámos com uma descrição de uns norte-americanos que andavam pelas ruas de Bagdad aos gritos de “viva o papel camuflado” e nós não entendíamos o que queria dizer. Bem tentámos descodificar mas nunca chegámos a conclusão plausível. Pensámos que era código, algo secreto e muito sofisticado. Afinal era somente a exuberância de uns quantos militares que rendiam homenagem ao papel higiênico camuflado. Verdadeiro poupa-vidas.

Agora digo eu: Mas, Zé Forbes, porque estás tu aqui a escrever tanto sobre o papel higiênico? Será que queres superiorizar-te ao teu comparsa Alvarenga? E logo mesmo nesta conversa de limpa cus? Francamente, Forbes, acaba com o raio da prosa que até já cheira mal. A tua sorte é não saberes ler, só saberes escrever. Quando não, logo vias a trampa que estás por aqui a produzir. A merda é tanta que nem todo o papel higiênico do mundo chega para limpar isto. E mais. A Globo quando vir que estás na troça com uma das suas publicações vai processar-te. O Alvarenga idem. Vais parar à prisão da Caca da Tijuca que até te borras todinho. Cá está. E depois como é que tens dinheiro para comprar todo o papel higiênico necessário? Já viste no que dá armares-te em escritor sem saberes ler? Pois vai mas é para a escola e não publiques isto.

Ah! Agora reparo que o nome do tal piloto das guerras, popularizado nas bandas desenhadas, era o Major Alvega, não Alvarenga. Que merda. DR e amigo Alvarenga, desculpe o lapso. Tudo devido a esta maldita diarreia mental. Lá vou gastar mais papel higiênico a limpar os miolos. Termino. Não sem antes vos recomendar que passem todos a usar papel de qualidade superior e limpem muitas vezes o cu para elevar o IDH dos vosso países e permitirem que os vossos políticos nacionais tenham mais oportunidades de vos roubarem, de vos sacanearem. Graças às estatisticas também com o papel é possível subir nos índices positivos. Usem e abusem do papel higiênico, apesar de passarem por imensas carências, passarem fome ou passarem a sem-abrigo. Sejam patriotas!

Esta está boa, Obama no Brasil e nos relatórios o que escrevo é sobre papel higiénico. Que merda!
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quinta-feira, 17 de março de 2011

TRANSPARÊNCIA NOS PAÍSES LUSÓFONOS E EM TIMOR

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Os prestimosos hão-de dizer para convosco e até gritar para aqui, para a Forbes Spy: Mas que raio te deu, ó prestimoso Zé Forbes, para escreveres “países lusófonos e Timor Leste”? Então Timor Leste não é um país lusófono? Heim? Heim?

Explico: País lusófono é mas até nisso é transparente e muito poucos timorenses falam e escrevem no idioma luso… Ai que falei em transparência e agora isto está mesmo a ficar transparente demais… Oié!

Vinha aqui para falar de transparência mas acho que não vou conseguir, para já, abordar o assunto. É que a transparência está em processo de grande ataque. Tá quieta!

Este enorme ataque surgiu a partir do momento em que Xakana Gosma… Heim? Pois. Esse. O tal, fez anúncio de um Portal da Transparência… Raios que isto assim não dá… Está tudo tão trans+arente que até a internet mostra sintomas do ataque… Tudo por causa do Portal da Transparência do governo do tal Xakana. Isto é uma catástrofe. Imaginem que até a minha sanita por vezes fica cheia de transparência e nem a vejo. O resultado é andar a fazer coisas para o chão que deviam ir esgoto abaixo. Mas se não a vejo, vou lá ao buraco por calculo… Calculem. O mal alastra-se, ataca até os saneamentos básicos e sofisticados. O que vale é que em Timor Leste não há disso, vira-se a esquina da palapa e lá vai disto. Depois os porcos vêm e papam tudo, depois nós comemos os porcos… e assim sucessivamente. Nem há país mais funcional. Esgotos para quê? É tudo tão ecológico em Timor Leste! Heim?

Adiante, que esta conversa cheira mal… Mas onde é que ia nesta palestra... Ah, já sei, na transparência do governo do Xakana. Oh, pois. E então o tal apresentou o tal portal… Tão trasnparente que não vimos nada… Ai que está aqui outro valente ataque da transparência… Até quase nem me vejo… Pois e então, dizia, o








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segunda-feira, 7 de março de 2011

XANANA NO BRASIL NÃO ESCAPOU À FORBES SPY

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ENCOSTA TUA CABECINHA…

Neste Carnaval ressuscito para trazer aqui o prestimoso PM do Timor do Leste que é nascente, o que é bom. Porque se fosse poente era sinal que se estava indo, fenecendo. Oié.

Mas não vim aqui por isso. Vim trazer um relatório que bem posso publicar sem correr riscos. Isto agora anda muito mau, desde que ao Wikilikas fez aquelas revelações secretas que aborreceram tantos por todo o mundo. Cá por mim aquilo é um exagero. O que é que nós temos que ver se o embaixador do Cu Pra Baixo, novo país lá na África, anda de cu pra cima e é homemsexual? Nada! Nem são secretismos que interessem à opinião pública. Cá para nós, na Forbes Spy Global, o que interessa é mesmo assuntos secretos e mais nada. Já protestei frente ao meu colega Assange sobre as desbundas do Wikilikas. “O Assange”, seu merdoso, isso não se faz!” Disse-lhe assim e virei costas. Ficámos de relações cortadas.

Mas eu não vi aqui por isso. Trago Xanana no Brasil nos atos mais secretos. Agora até podia escolher e postar um título assim:

XANANA VIROU HOMEMSEXUAL!

Pois poder podia, escolher este título. A foto ajudava. As mentes escabrosas diriam logo que sim senhor, “aqui está”. Olha o picolho! Mas não. Não é nada disso. Xanana só foi simpático com o ternurento de Seu Roberto Leal. Mais nada. “Encosta a cabecinha Xanana. Encosta a cabecinha Xanana que não doi nada.” Murmurava ele, o Roberto. Que impertinente! Xanana encostou e pronto. E ficou registado. Nada de mais. Esperemos que o Roberto não portasse piolhitos… Ah, não! Olha o Xanana a chegar com uma carrada de piolhos brasileiros e a Dona Krista a ficar furibunda. Ai que desgraça seria. Ela de crista levantada, irada, com razão, e ele no coça cabeça. Que chato. Não, não seriam chatos mas sim piolhos. Opa, que os piolhos brasileiros são terriveis de apanhar. Exceto quando andam com a bandeira. Verde e amarelo vê-se bem em qualquer cabeça. Mas se forem piolhos do tempo da ditadura, cor marron e cinzentao escurinho… Não é de se ver não. Melhor é rapar a pelagem e pronto!

Acabou. Sobre isto não escrevo mais no relatório. Não corro o risco de nos confundirem com a Wikilikas na conversa fiada e sardinhas a dez. Stop.


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DONA LU

A simpatiquissima e adoravel Dona Lu, cá de São Paulo, nos presenteou com más fotos mas com uma gentileza que é incomparável. Muito obrigado, viu. Aqui vão elas de seguida. Com vénia à maior dama de Sampa! Oié!

Na de cima vamos indo a caminho do Sambódromo, para a noitada. Xanana, Geraldo Alkmin, nosso governante e Dona Lu. Olha como eles ficaram jeitosos. Fotografa é que era enviezada. Desculpa dizer mas tu me agradece um dia. Vai tirar curso. Vai já na hora.
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IPIRANGA PRA XANANA

Nesta foto acima sai “passa-bem”. Coisa sem pompa mas de muita circunstância. O PM Xanana vai ser agraciado com a Ordem do Ipiranga. Tá na cara que merece, porque grito do Ipiranga foi o que ele e seus companheiros guerrilheiros deram ao resistir aos invasores indonésios.

Uma informação não deve faltar. A simpátiquissima e prestimosa Dona Lu é nada mais que a primeira-dama daqui de Sampa, esposa de Geraldo. Coisa que Timor do Leste não tem… O PR Horta é sem dama. Isso. Assim o povo não tem de sustentar mais uma. Olha que bom.

Nota (sem cifrões):

Talvez mais e melhor revelemos sobre esta viagem do prestimoso PM do Timor ao Brasil e mais outros países. Incluindo as Canárias, as malvadas, não… Maldivas… Logo se verá o que aqui temos de relatórios. É que estou a escrever de cor. Assim não. Até um dia, prestimosos.
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sábado, 5 de fevereiro de 2011

GOVERNO MELHORA PASTAGENS E ABANDONA VERDE U$D

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Vasta área onde vão ser construídos edifícios para o governo, denominados Palácios dos Pastos do Sol Nascente – em projeto de execução adiantada (Foto: Um Qualquer)

CORRUPÇÃO
PASSA A SER EM VALOR DA QUALIDADE DO PASTO MACIO, VERDE E VIÇOSO

Antes de prosseguirmos atentem na nota de abertura que se segue em consideração aos prestimosos leitores e fãs:

NOTA DE ABERTURA

Depois deste prolongado interregno ou licença sabatica desejo profundamente começar por cumprimentar os meus exauridos de saudades e prestimosos leitores. Evidentemente que não poderei explicar aqui as razões de tão grande e desagradável ausência devido às minhas atividades secretas e, principalmente, da Forbes Spy Global. Posso confessar que senti enorme saudades de todos vós e que me regozijo por ver chegada a hora de nos reencontrarmos. Aleluia!

O crescimento das atividades da Forbes Spy Global tem sido estrondoso. Imaginem que até estamos com representações desta multinacional nos Polos. No Polo Norte e no Polo Sul – estamos agora a tratar de também nos instalarmos no Polilon. Tal e qual.

Mas as saudades devem de ir com muito maior intensidade para os nossos prestimosos amigos e clientes de Timor-Leste. Sim, pois, sem dúvida. Não sou bruxo, aqui só há animais assépticos, asseadinhos e bons espiões, mas podem acreditar que a nossa caixa de correio eletrônico está a abarrotar com cerca de 117.396 mensagens. E todas muito bem escritas, em português, inglês, tétum, alemão, tupi, makasai, gula ula, paporesky, alimentogato e um sem fim de idiomas que nem conhecíamos. Agora por isso, quem é que se oferece, dos prestimosos nossos leitores, para traduzir correspondência de alimentogato para português? Haverá almas caridosas para tal tarefa? É que isto não fica traduzido com um simples miau. Isso já nós tentámos e o melhor que conseguimos foi atirarem-nos da janela de cima uma cabeça de sardinha já cheia de fénico…

Mudando de assunto, ou talvez não… E Timor-Leste como vai? E a Forbes Spy em Timor-Leste que tem feito?

INFORMAÇÃO SECRETA E EXCLUSIVA

Pois vou dar-vos mostra da nossa grande consideração por todos vós de Timor-Leste: O Governo melhorou as pastagens e mudou-se para lá…

Esta informação é secreta e de que maneira! Corremos o risco de desagradar ao traidor governativo que nos passou as provas da veracidade daquilo que afirmamos nesta prestimosa página oficial da Forbes Spy. A documentação devia ser comercializada com rigor, a Casa Branca de Washington bem a queria – para ver o modelo de pastagens e adaptar aos espaços adjacentes com a categoria de Pastagens Presidenciais em vez dos ditos ajardinados, Obama até disse que está farto das rosas, dos malmequeres e gladíolos, que quer erva da verdinha e tenrinha…

Mas onde é que eu ia no exposto e que tem interesse? Ah, já sei! Aproveito o ínterim e vou fazer uma urinadela… Volto dentro de momentos…

Prosseguindo, aproveitando já esta linha – a crise está no auge e temos de poupar porque a internete à linha está a ficar muito cara: E então… dizia eu mais acima. Ai, já não me lembro. Ah! Mas parece que era por causa das refeições dos ministros do governo xananoca… Pois, isso. Os pastos! A paparoca!

Adiante. Informações de fontes fidedignas, fidelíssimas, asseguraram à Forbes Spay que esta iniciativa da melhoria dos pastos vai ter a colaboração privilegiada de entidades indonésias e australianas que vão largar lá no local das pastagens químicos que até o solo vai ficar a trautear Oh Solo Mio!

É assim: Da Indonésia, técnicos da Universidade Mataram (impunemente 200 mil) trazem as ervas de boa qualidade previamente amaciadas por tratamento da polícia política lá do país. Os timorenses sabem muito bem como é. Umas “festinhas e uns piparotes”, uns porradões, uns choques eléctricos, coisas dessas em que são especialistas, e o pasto fica macio e domado como não há outro no mundo. Pronto a ser implantado no terreno.

Da Austrália vêm os químicos. Os fertilizantes. Aqueles produtos que fazem crescer tudo e mais alguma coisa – até se diz que os australianos papam daquilo em vez de Viagra. Ora, uma vez chegados os químicos aplicam-nos ali… Agora por isso: isto terá alguma coisa a ver com Ali O Químico, da Alacaeda? Não. Deve ser qualquer confusão. Daquelas que são geradas pela PM Gillada, como, por exemplo, o tal Campo de Concentração de Boas Vindas e Idas Pró Inferno que quer montar em Timor-Leste, porque já ninguém quer ir para o Natal, ou seja, para aquela ilhota chamada Christmas porque o Pai Natal de lá é mau como as cobras… Ah, isto não interessa nada. Não?

Agora pelo tal Campo: o PR Horta está de faca afiada para ver construírem o investimento australiano com os dinheirinhos deles. Ele segreda que aquilo é um projeto de muitos milhões e que assim passa a fazer parte do Programa de Desenvolvimento de Timor-Leste. Milhões. Raios do homem, parece o Tio Patinhas. É pela pena de morte e agora pelos Campos de Concentração? O que virá a seguir? Ah, pois. O gás. A razão de quererem o gás direitinho a Timor-Leste, vindo do Sunrise do Mar de Timor, é para construírem a seguir o grande desenvolvimento nacional do Complexo das Câmaras de Gás. Pois. Grande desenvolvimento, crescimento e outros a acabar em mento, como lamento.

Voltando à comidinha das bestas. Digo, dos bestiais governantes. Para o pasto, e em força! Acho que dizia o Salazar…

Ah! Já nem se justifica estar para aqui a escrever. Pois não? Vossemecês, prestimosos, já entenderam tudo que faço constar neste relatório informal e tão repleto de consideração e amizade. A Forbes Spy sabe que é secreto mas agora furo um pouco a segurança dos relatórios classificados e digo o que lá consta: julgam que os timorenses são parvos, mas disso é que eles nada têm. Pois não. Ainda bem!

Afinal nem merece a pena meter mais na escrita. Com pastagens melhoradas só resta ser atento e venerando para com o governo e mandar todos eles para a pastagem. Vão pastar e deixem-se de cerimónias. Bom apetite. Força, mas não chafurdem!

Até muito breve, prestimosos.

Nota final: Para efeitos de melhor esclarecimento consultámos o técnico de pastos de nomeada Dom Boi, que nos fez uma prelecção sobre os pastos bons e os pastos maus. Diz ele que pelo que relatamos os pastos em Timor-Leste vão ser excelentes e que até é mais que provável que, devido ao alto valor que terão, os pagamentos e negociatas da corrupção passem a ser mais verdes que os dólares americanos. Assim, o que vai acontecer é os U$D passarem à história e os corruptos e corruptores passarem a pagar e a fazer as trafulhadas em fardos de pasto. Aliás, segundo Dom Boi, o governo fará muito bem em acelerar todo o processo sobre os pastos e até instalar-se nos pastos, ali com os petiscos a jeito. “O Governo faz ainda melhor ao mandar construir os Palácios dos Pastos do Sol Nascente naquele verde fofo, viçoso e tão apetecível”. Declarou Dom Boi, sorrindo e afiando os cornos numas pedras mármore que nem eram de Carrara mas sim de Estremoz. Vigarices à italiana!
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