WIKILIKAS E FORBES SPY VITIMAS DA REPRESSÃO

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Secretamente vos saúdo. Oiá prestimosos e teimosos (poucos mas bons) que vêm quase religiosamente aqui à página da Forbes Spy Global ver se já adiantei mais algum relatório. Oiá, fiquem com Alá.

Oi, agora por Alá lembrei-me do ala-ala-riba, que era o que diziam os pescadores da Nazaré e doutros pontos geográfico do mundo quando faziam força a puxar as redes ou as embarcações. Diziam-no em coro para marcar cadência e também para não ouvirmos os sons peidais que iam dando enquanto se espremiam a esforçarem-se… Mas isso agora não interessa para aqui. Foi só um quiprócu.. Oh!

Já nem sei onde é que ia e o que vim aqui fazer… Pois, sei que era para escrever. Mas o quê? Já nem se pode escrever nada! Muito menos coisas secretas – que é a especialidade da Forbes Spy!

Ah, não sabem sobre a repressão que caiu sobre nós, aqui na Forbes Spy? Sabem sobre a Wikilikas mas sobre nós… Nada! Sim, vejam bem, é mesmo secreto!

Na realidade estou consciente de que ao arriscar fazer estas revelações nesta nossa página oficial o mínimo que nos pode acontecer é irmos parar a Guantanamo… se a CIA nos descobrir e levar naqueles famosos voos em que transportam raptados em barda! Até já telefonei para o Durão Burroso a saber se nos próximos dias vai haver voos desses… Claro que o Burroso descartou-se logo para o Cavalo Silva, para o Zé Soprates, para o Mne Mne Nham Nham… Ai como é que ele se chama… Aquele barbudo que é do PSD de Portugal mas está no PS do Rato… Ai…

- Oh Amnésia! Como se chama o raio do homem?

- Barbado… Bárbaro… Gamado… Armado!

- Isso mesmo, Luís PSD Armado em PS…

Prossigo. Desculpem a falta de memória. E então esse disse que não, que agora não há voos nenhuns da CIA que passem por Portugal. Omessa, respondi-lhe. Então quer dizer que o Obamama tirou os aviões à CIA?

O Luís Armado riu a bandeiras despregadas.”Nada disso”, disse ele. E ria que até parecia que balia. Os aviões e os voos continuam, Portugal é que já não existe. Foi vendido ao desbarato. Agora é País do Faz-de-Conta.” E ria… “Se não existe não passam por lá voos da CIA”.

Está bem. Assunto arrumado, oh Armado, pensei. Segue.

Voltando ao que interessa… Mas onde é que eu ia?

Ah! Acho que relatava sobre as perseguições secretas de que a Forbes Spy está a ser vítima, a par da Wikilikas, uma nossa vizinha dos secretos e afins.

No nosso caso o assunto é tão secreto, tão secreto, que não há alma que saiba disso, a não ser agora por eu relatar aqui aos prestimosos e saudosos estimadíssimos leitores, colaboradores e amigos da Forbes Spy.

Cá por nós refugiámo-nos na Amazónia, junto à comunidade antropófaga Bife das Nalgas. A CIA ainda cá não chegou e, que eu saiba, a mim não me podem acusar de nada esquisito sexualmente porque eu já perdi a pila numa operação secreta junto do Vaticano… Não, foi… Olhem, já nem me lembro. Ainda fui a Bruxelas à UE aos perdidos e achados mas eles ali disseram que as pilas que lá caiam eram poucas para usar contra o povo europeu e outros que se ponham a jeito. Que não me davam a pila, e pronto. Vejam lá que raio de conversa.

Portanto, dessa acusação eu estou livre e a maior parte dos espias da Forbes são assexuados. Aqui trabalha-se. Esta coisa não é nenhum bordel como lá no Vaticano ou no Bispado de Díli no Tempo Belo. Olha a beleza. Agora por isso: imaginem que apareceu aqui um relatório anónimo a dizer que o PR é pedófilo. E que se agora não é… foi. Que portanto é. Confuso e... mentira! Que horror. Inventam cada uma! Evidentemente que não acreditamos nessas coisas de má-lingua, difamatórias e anónimas gratuitas. Que gente tão mal formada. Oiá! Que há muito lá disso há mas nunca cá nos relatórios nos apareceu referenciado nenhum desses malvados com as iniciais PR. PR quê? Pedro Roto? Paulo Rali? Pila Rala? Heim? Gente de mente e língua porca. Inventam cada uma!

Prosseguindo… Heim? Ah… Wikilikas…

Estão a bater à porta? Oh que raios… É a secreta? Ora deixa cá ver… Olha, olha, é Longuinhos. Ah, querem ver que este cara de unto agora é da CIA? Não nos digam! Que o Gusmão foi condecorado em Langley na última viagem que fez aos USA mas não abuses, reza aqui num relatório. Oiá! Deve ter sido pelos serviços prestados aos interesses da corrupção. Heim? Corporação?

Vou abrir a porta. Depois ressurgirei logo que nos deixem de reprimir. É que se calarem a Wikilikas queremos ficar de reserva para divulgar os temas secretos que aqui temos. Aqui não, num cofre… em local secreto. Evidentemente.

Adeus prestimosos. Ficaram a saber o mesmo mas ao menos restabelecemos o contacto. Gobias… Não. Godbye!

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AGUENTEM! ANDO A COMPRAR DIVIDAS PUBICAS!

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"KATALAI"!

A FORBES SPY GLOBAL INFORMA OS ESTIMADOS LEITORES E CLIENTES QUE TEVE DE DECIDIR PELA SUSPENCAO TEMPORARIA DE PUBLICACOES DEVIDO AO SEU MENTOR, ZE FORBES, ANDAR A CORRER MUNDO COM A MISSAO DE COMPRAR DIVIDAS PUBICAS (falta-nos as teclas dos assentos).

O SENHOR ZE FORBES INFORMA QUE ESTA NESTE MOMENTO EM DILI, REUNIDO COM O SENHOR PRESIDENTE E MASTODONTE DE SUA CONSIDERACAO, JOSE RAMOS DA HORTA, CABECA VIRADA DO AVESSO E PENCA TORTA, EX GRANDE PRO PE DO FILO, A NEGOCIAR UM DESENRASQUE SOBRE A DIVIDA DE PORTUGAL.

A ESTE PROPOSITO MAIS INFORMAMOS QUE ESTA EM QUESTAO NAO SO COMPRAR A DIVIDA PUBICA DE PORTUGAL (NAO SO DO CAIS DO SODRE, DO INTENDENTE OU DA BANHARIA), NEM SO DE SAO BENTO OU BELEM, MAS SIM COMPRAR PORTUGAL INTEIRO E DESSE MODO PROCEDER-SE A APROPRIACAO LEGAL DOS FALCATRUAS E GRANDES CEREBROS DOENTIOS DA LUSITANIA, COM ESPECIAL DESTAQUE PARA A VEDETA SOCRATES QUE ATE NAO SENDO ENGENHEIRO TEM DIPLOMA DE VIGARISTA MOR E MENTE QUE SE FARTA. "UMA AQUISICAO IMPORTANTE PARA O NOSSO PAIS PARA EFEITOS DE MAIS FORMACAO NESSA ESPECIALIDADE", DIZ O SENHOR FORBES, POR TER SIDO AFIRMADO PELO SENHOR DA HORTA.

DESTE MODO, DEPOIS DESTA INFORMACAO, NAO ESTRANHEM QUE O SENHOR FORBES PASSE PELAS RUAS ACOMPANHADO DE IMENSOS ALDRABOES E OUTROS SACANAS CONHECIDOS MUNDIALMENTE ATRAVES DAS TVs E DAS PARAGONAS DOS JORNAIS. ELE ANDA A ARREBANHAR ESSES E MUITOS MAIS.

DEIXANDO AQUI A ENCOMENDA DO SENHOR FORBES DE "CUMPRIMENTOS AOS PRESTIMOSOS E MOSAS", VOLTAREMOS OPORTUNAMENTE.

FIM DA MENSAGEM SECRETA DO SENHOR FORBES EM QUE DIZ QUE "AGUENTEM! ANDO A COMPRAR DIVIDAS PUBICAS!"

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HU JINTAO OFERECE A PORTUGAL TORRE DO INFERNO?

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A Forbes Spy vos saúda, cambada de prestimosos!

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Se acaso este relatório contiver erros não se admirem, é que estou com os olhos em bico. Vejo mal mas estou muito bem disposto e… em Portugal. Por aqui andam a pedir nas ruas, todos esfarrapados!

A Forbes Spy avançou também para aqui e só vim ultimar umas quantas coisas, depois volto para o Brasil a tempo das eleições do 31. Nem podia faltar à festa da Dona Presidenta Dilma. Até já tenho convite e tudo. Domingo à noite vai ser uma barbárie do camando!

Agora por Brasil, me estou lembrando daquela de nosso cliente Serra ter entrado pelo cano com o golpe da bolinha de papel... Eta que lhe caíram em cima de modo impiedoso. Um carioca dizia que fora muito malvado da parte de quem instruiu Serra para fazer de conta que a bolinha o havia afetado e que fora uma grave agressão. “Que nada moço!” Me dizia o carioca. "Aquilo tem corno velho e rijo e até se fosse tijolo fazia ricochete e nem mossa ficaria naquela mente sem convição válida para nós.”

Olha aqui, seu carioca, não precisa falar assim. Desrespeitoso. Afinal ele pode vencer as eleições e ser seu presidente. Disse-lhe.

“Que nada moço! Esse cafajeste não vai vencer não! Não fique com essa ideia em bolina porque isso é só vento passageiro que vai dar em nada! Dilma já é a campeã e a heroína da vitória!” Seu carioca estava mesmo empolgado. Deixei-o a falar sozinho naquela de “que nada moço”. Avançando.

Aqui em Portugal a Forbes Spy já conseguiu espiar para divulgar. Há que tempos que sabemos que vêm aí os chineses, há séculos que vão vindo. Desde que os navegadores portugueses foram para aquelas bandas. E então agora é que não há jornal, blogue ou boletim que não anuncie isso. Atrasados. Eles já cá estão há séculos contribuindo para a economia nacional. Mais recentemente até contribuíram para uns quantos de Portugal em Macau e béri-béri e béri-béri. Heim? Quero dizer… trafulhices à Melancia e outros que tais. Lembram-se? E o PS do Sócrates também comeu... Shaw a Mim, para Ti nada. Heim?

Mas agora vem aí o camarada excelso Fin To Xui… Lin Po Po? Não, isso é aspirador em mandarim. Ai… Hu Jintao. Isso. De olhos rasgados, esperto, ele vem carregado de notas e de outras peças preciosas. Agora é que Portugal vai ter desenvolvimento. Até vão oferecer um Palácio do Governo a construir ali na Segunda Circular projetado há dezenas de anos e um Centro da Comunicação Social logo ao lado que é para os jornalistas não abusarem. Ali pertinho do Poder, “a ver se assim têm mais juizinho”, informou o futuro ministro do futuro SNI, Secretariado Nacional da Informação. Uma coisa como a de antigamente mas mais sofisticada. Mas isso agora será só a partir do governo do Passos da Graça… Heim? Não. Esse da Graça é santo… Heim? Passos… Ai, esta memória. Sei que é Passos, não é ao pé-coxinho, mas… Coelho, pois! Ah! E eu que gosto tanto! À caçadora é uma maravilha!

Vamos ao que interessa:

No relatório da Forbes Spy o que diz sobre a vinda do camarada excelso Hu Jintao é que ele vai ser um mãos-rotas cá para a economia portuguesa. Vai oferecer Palácios e mais Palácios, fardos de notas e mais fardos de notas, ouro e mais ouro. Cabrão… Heim? Não. Carvão. Vai oferecer carvão daquele que os trabalhadores esforçados extraíram da última mina que ruiu e em que ficaram umas centenas “semeados”. Lá bem em baixo de terra, que é para ficarem bem plantados e renascerem. Por causa de tanto plantio, tanto mineiro chinês que fica lá soterrado, é que nascem muitos chineses, por isso eles são mais de mil milhões. Pudera, com tantas plantações mineiras! O relatório da Forbes menciona que as faltas de condições de segurança nas minas chinesas não é para pouparem dinheiro mas sim para ver se vão ficando lá mais chineses plantados a fim de chegarem aos dois mil milhões mais rapidamente. Sabedoria chinesa. Claro. Mórbido? Não. Em Portugal até vão passar a fazer isso, mesmo sem serem mineiros. Enterram-nos e pronto… Depois, passado uns meses começam logo a dar repolhos das verdes. Couves. Vegetais. Pois, é o que agora os portugueses já são. Oiá.

Atenção, porque no relatório também consta uma conversa confidencial que o Hu teve com o Sócrates e com o Passos da Graça… Não. Esse da Graça é santo, o outro também vai ser o diabo. É o que diz o relatório. Não me venham cá com acusações baratas.

Adiante. Para abreviar será melhor um excerto das conversas telefónicas do Jintao com Sócrates e depois com o Passos que não é santo.

Sócrates: Alô, grande camarada olhos rasgados!
Jintao: Podes contar com isso, ou julgas que as tuas tangas comigo vão pegar?
Sócrates: Amigo amarelo, irmão do nosso da Carris, eu sou muito honesto, os difamadores é que dizem o contrário. Conto com a sua confiança e os seus milhões para o P…
Jintao: Para o P? Portugal?
Sócrates: Não! Partido!
Jintao: Ah… Está bem… Logo se vê...
Sócrates: E para o P de Palácios, como faz em Timor Leste, na Guiné Bissau, e por aí a fora.
Jintao: Sossega Só Kra Tes, vamos construir muita coisa e oferecer ao povo português para ele não se sentir tão vigarizado por ti… e pelos teus boys...

Acabou, interrompo. Isto é confidencial. Não é politicamente correto estar a divulgar. Vamos à conversa de Jintao com o Passos a Vida Aguiar… Não. Coelho. Pum! Heim?

Passos: Alô excelentíssimo e alternadissimo senhor presidente da milenar República Popular da China!
Jintao: Olá, meu amigo, que não conheço de lado nenhum. Então, diga lá o que quer daqui da China que lhe satisfaça as medidas?
Passos: Senhor presidente, só lhe peço uma única construção da melhor qualidade possível. Muito alta, robusta, anti-sísmica e anti-tufões, resistente a todas as vicissitudes humanas e da mãe natureza…
Jintao: Mas de que altura? Quantos andares?
Passos: Andares? Não. Não é um prédio comum senhor presidente. É uma torre altíssima, só com um andar no cimo e só com acesso no topo, só com entrada via helicoptero, que bata o recorde mundial e entre no Guiness…
Jintao: Uma torre sem andares? Sem casas? Só uma em cima? Mas…
Passos: Sim, senhor presidente. Para ver se nos livramos do Sócrates. Metemo-lo lá e não levamos com o mau cheiro. Por isso tem de ser bastante alta e robusta. Depois de lá o depositarmos no cimo, sem hipótese de descer, os problemas de Portugal vão resolver-se….

Stop! Não vale! Aqui não se divulga mais nada da conversa. Ora vêem porque é que eu estou com os olhos em bico? Heim?

Cá para nós, meus prestimosos. Se eu mandasse e pusessem lá o Sócrates batizava a tal torre de Torre do Inferno. Para ele. Torre das Maravilhas para nós. Oiá!

Ainda só cá para nós: acham que Hu Jintao vai na conversa? Que vai mesmo construir e oferecer uma Torre do Inferno como o pedido do Passos Diabo, ai… Isto agora não teve graça. Coelho… Pois, mas olhem que depois não se admirem de a Torre do Inferno também poder servir para o Passos. Ah, pois. Nunca se sabe. Sabe-se é que já outros, anteriores ao Sócrates, merecem ir habitá-la. Lá longe, nas alturas, para não cheirarem mal.

Agora por cheirar mal. Em Belém cheira tão mal, tão mal! Quase tanto quanto em São Bento! Credo! Heim?

Vou.
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SERRA E SABIXÃO, OS TANGAS DOS PAÍSES IRMÃOS

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Os tangas

ORA BOLAS!

Oi, ando mui ocupado. Mi disculpem, vai!

Pode parecer ficção mas a Forbes Spy Global tem entre-mãos um trabalho hercúleo encomendado por um prestimoso cliente daqui do Brasil que até é candidado à presidência da república: seu doutor Serra, José, como lhe chamam os americanos da CIA que andam por aqui a gerar confusão e a torcer por ele.

Dirão: A CIA a atuar no Brasil? Ora bolas! Mas esta é por demais!

Erro vosso. Não é por demais, até é por de menos. Eles pediram a Obama mais agentes para fazer cambalachos na campanha eleitoral mas Obama ainda não se decidiu. Conseguimos apurar que Obama estava com receio que nós, Forbes Spy, denunciássemos a presença já muito considerável das ações ciosas em país alheio. Olha, Obama, aqui está. Sabes que connosco não te safas. E até vamos contar tudo que considerarmos relevante. Aquela da bolinha na carola do prestimoso doutor Serra foi demais, e ainda telefonarem para o homem a dizer que tinha a cabeça partida e que o médico o esperava em dois hospitais. Ora, ora. Mas que sujeira. Andarem a enganar o nosso prestimoso cliente e convencerem-no de que tinha a carola partida… Heim?

Ora bolas! Estão lixados. Estamos na pista da vossa bolinha, procuramos em todo o calçadão, nos bolsos de muitos dos presentes lá na “confusão” que vossemecês geraram, nas retretes dos estabelecimentos da zona do Rio onde aquilo aconteceu. Já revisámos todas os depósitos de lixo, esterqueiras e estrumeiras e… estamos quase a obter a “arma” do crime. Já nos asseguraram que é uma bolinha de papel, amarfanhado e embolado pela dona Quitéria do morro dos Fintados, aqui no Rio, sucursal do morro dos Fintados lá de São Paulo. Dona Quitéria, já de idade avançada – 80 anos – está danada com o doutor Serra por mentiras que ele pregou a seus associados lá do outro morro paulistano, onde vivem dois filhos, e aí amarfanhou uma folhinha da agenda e lançou na carola de seu Serra. Ela garante que aquilo era só uma bolinha de papel e que Serra é um panaca que se deixou convencer que devia tirar dividendos do incidente. Diz Quitéria que panaca também é o médico que disse que Serra tinha uma contusão. “Qual tusão qual o quê, só se for para nos fod… Piiiiiii… ainda mais.” Disse Quitéria, exceto o piiiiiiii.

Ora bolas! Certo é que descobrimos que afinal Quitéria trabalha para a CIA com recibos “verdes”, é trabalhadora eventual do Obama. A CIA aproveitou a danação de Quitéria com Serra para a convencer a "agredir" o candidato aqui no Rio de Janeiro e atiçar a malta contra a comitiva de Serra. E ela foi na conversa a troco de uns bifes do lombo. Trouxa, uma fintada do morro dos Fintados. Isso é. Oiá!

Vejam o vídeo e a bolinha que andamos a procurar.

Agora por bolinha… Ora bolas! Não tem nada a ver. Lembrei-me do Sabixão de Timor Leste. Ena! Mas que responso Horta mandou a Ban Ki-moon – na intimidade chamo-lhe Bankimonas. Ele é cabeçudo e tem interesses na banca. Oiá.

Pois. Foi. O Monas disse que a justiça em Timor está uma trampa e que está preocupado com o Sabixão Hortikultor que acusa, diz, rediz, influencia, baralha, sacaneia, atemoriza, manipula, mente, desrespeita leis… e põe em liberdade capangas porque, no caso dos salsinhas, também os prendeu injustamente… Oiá, tanta coisa e tanta tanga!

Ora bolas! E o Monas Banki só agora é que deu por isso? Mas que palhaço! A bodega de tribunais e de juízes que se baixam ao Sabixão e ao Xakana já existem há muito e o Monas Banki só agora é que reparou? Heim?

Mesmo assim o Sabixão ficou zangado e arrogante. Vai daí disse que o Monas não percebe nada disto. Claro! Quem percebe é ele, por isso é Sabixão, e é juiz, e é advogado de defesa, e de acusação, e economista, e engenheiro de turismo, de estradas, de pontes, de pontas, de pintas, de putos, de putas… Ai, enganei-me e nem sei do corretor. Apaguem isto (o parágrafo) lá em casa porque não faz parte do texto. Agradecido.

Considerando que estou sem corretor acabo por aqui, não quero publicar erros. Oiá. Mas sempre me permito deixar uma sugestão ao ministro Gonçalves e ao Xakana, e ao Sabixão, e à dona Lurdes do banquinho do sobeprópopó, e à dona Lúcia Lobona, e aos outros todos, até à oposição: querem poupar no orçamento? Acabem com a justiça, com os juízes e essa treta toda. Sabixão e Xakana resolvem tudo. Perrapados para a prisão, amigos e comparsas cá pra fora, adversários lá pra dentro… Bem, com sorte, porque pode ser mais indicado executá-los. Olhem o Alfredo e o Exposto… Ora bolas!

Mas que chatarrada. Enganei-me… Heim? Ah, mas que pena não ter aqui o corretor.

Adeus prestimosos. Cuidado com os tangas das bolas de papel e com os que têm a mania de quererem aparentar que sabem tudo mas o que melhor sabem é lixar o parceiro. Oiá!

Vou de frosques. Alô, Rio, cadê a bolinha?

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SANTORTA, O PRIMEIRO SANTO TIMORENSE… SECRETO

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AUSTRÁLIA TEM PRIMEIRA SANTA E TIMOR LESTE TAMBÉM

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BENTO FAZ SANTO SECRETO QUE É POR CAUSA DOS KKNs
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Prestimosos. Perante o relato que consta mais em baixo solicito-vos pelas boas e más alminhas que não me venham com aquela de que “o gajo é Herege”. Porque não sou. Sou Forbes. Zé. E orgulho-me de ter sido o grande fundador da Forbes Spy, que começou com uma chafarica em Díli e que cresceu tanto que já nem cabia em Timor Leste quando se espandiu. Está bem? Tem de estar! Eu cá sou democrata e a Forbes Spy Global também, portanto são obrigados a concordar.

E agora vamos aos relatórios secretos para divulgar porque a função aqui é exatamente essa. Concretamente um santo relatório que depois de escrito me levará à pia para me purificar. A ver se não me esqueço do papel higiénico. Ops, da toalha alva, quero dizer. Oiá. Sempre a rapar! Heim?

É dos jornais uma coisa e de relatórios da Forbes Spy outra quase igual… Mas diferente. Diferente em quantidade. Este papa é muito poupadinho e então anunciou que criara mais seis novos santos. Oiá. Às meias-dúzias é mais barato. Assim fazem uma festa conjunta e dividem as despesas por seis. Mais barato, está na cara. Pois. Mas o fato é que não foram só seis santos que entraram para o guinesse do Vaticano. Foram mais. Foram sete. Um para Timor Leste, mas é secreto. Era. Era se a Forbes Spy não estivesse em campo e a desempenhar a função de espiar para divulgar. Timor Leste também tem um santo. É secreto mas tem.

Que raios, escusam de estar para aí a gritar: Diz, diz, conta, conta. Já vai! Deixem compor a prosa como acho que deve ser e respeitar o protocolo. Além do mais este estatuto de secreto para a paciência dos timorense não é nada de especial. Por lá é quase tudo secreto, apesar de circular em formato de rumor. Sempre foi assim. Mesmo nos tempos colonialistas.

Por exemplo: haviam militares de altas patentes que eram pedófilos, como muitos de baixas patentes e até sem patentes… Mas era secreto. Pois, mas os rumores circulavam a cem à hora. Oiá! Mas… consequências para os pedófilos, havia? Nããããão!

Agora há pedófilos no governo, na igreja timorovaticana, na UNMIT, etc., etc., mas nada acontece porque oficialmente é secreto. Pode haver rumores e há. Mas isso não é para tomar em consideração. Porque assim, porque aqueloutro… Que o Belo fartou-se de encher o rabinho a meninos… É secreto. Até a PGR Ana Pessoa sabe disso… Mas é secreto. Parou. Quem? Oh, isso é rumor… Consequência? Nããããããõ!

Assassinaram Alfredo Reinado e Leopoldino Exposto na casa de Ramos Horta depois de os atraírem a uma emboscada. Mas deu em nada. Rumor.

Executaram-no criminosamente para que não cumprisse o que prometeu em declarações fartamente divulgadas e em que dizia que se fosse para a prisão Xanana Gusmão também iria e seria condenado a pena muito maior que ele próprio, por Xanana ser muito mais responsável pelo ocorrido no golpe de estado de 2006 e acontecimentos seguintes. E o que deu? Nada. Secreto. Rumores. Sabe-se, rumora-se… mas é secreto. Consequência? Ora toma lá uma execução logo pela manhã e já está. Consequências? Nãããããão!

Aqui afirmam-se certas “novidades” que correspondem a realidades… Mas é secreto. Não passa de más-línguas e rumores. “Oh, nem ligamos a isso!” Dizem os visados. “Mas também não fazemos nada porque mexer na trampa pode fazer despoletar muito mau cheiro e depois ainda nos lixamos.” É o que pensam e dizem, enquanto assobiam para o lado que mais lhes convier. Rumores. Pois. Heim?

Esta conversa secreta não está com nada. Nem escrevi coisa com coisa e estou para aqui a gastar só tinta do meu teclado Parker 21 – aparo de platina, made in USA. Foi o Kenedy que me ofereceu horas antes de ter sido secretamente assassinado pelos da trama do FBI ou da CIA, ou duma coisa malvada dessas. Até temos um relatório dizendo que até o tio Ramos Horta, quando jovem, fins de anos 60, ou assim, dizia isso mesmo nas suas “preleções secretas”. Era um enorme fã de Kenedy, o puto Horta. Não por acaso batizou o sitio onde mora atualmente Voulevarte Blá-Blá John Kenedy. Pelos visto aquilo fez-lhe mossa. Marcou-o. Mas agora faz o mesmo que os FBIs daquele tempo. Faz? Não! Só se fosse preciso… Mas não é só ele. Lá está, é secreto. Rumores. Heim?

Sendo secreto e se vierem a saber passa a rumor. Assim, as verdades ou o que seja aproximado das mesmas, porque passam a rumores já nem se liga. Já está, mais uma para a gaveta dos esquecidos. Aqui numa nota do relatório diz que é método carateristico do crime institucionalizado e impune que só grandes estadistas e políticos de nomeada mafiosos podem cometer. Secretamente. Pois. Heim? Oiá.

E pois, outra vez. Não liguem. Este ano acordei muito mal dizente.

Mas olhem que o santo, secreto, é de Timor Leste. O Bento lá arranjou um. Oiá. Quem é? Ora, então não sabem? Quem imaginam que foi o felizardo que o papa de aveia, ai, isso é p’rós cavalos… Quero dizer, o papa hóstias… Ai. O papa tudo, aquele… Raios. Mas que memória traiçoeira. Esse papa, o de agora… Sim. Bento! Livra, que estava difícil!

Reformulando neste parágrafo. Quem acham que tem sido um santo maior que todos em Timor Leste e até foi eleito para carregar uma cruz? Ora. Pois. É um santo secreto, pois então. Com a vantagem de ser amigo e visita de confiança do Bento. Vantagem e desvantagem, porque como são amigos e visitam-se e tal, a santificação teve de ser secreta para não aparecerem por aí uns quantos com teorias da conspiração a dizerem que naquela operação santíssima havia tramóia, e KKNs, e que na volta até o Banco Ambrosiano estava metido, e o Copus Dei, para além do Copus Pagos a Peso de Oiro. E peso de empreendimentos turísticos… Construção Cívil. Oiá!

E ainda há um outro obstáculo que foi superado na tal santificação secreta. O santo está vivo e é suposto só serem nomeados santos depois de mortos. Olhem, porque é que ainda não fizeram isso com o Alfredo Reinado? Já está morto. Pois era. Boa ideia! Oh, papa, que coisa!

Retomando. Onde ia? Ah. Pois. Mas este santo número 7 está vivo. E dizia o Bento para o santo secreto de Timor: “O melhor era morreres que é para não começarem a dizer que te estou a favorecer”. E respondeu o santo secreto: “Olha, livra. Isso não. Mas de certo modo estou morto.” Afirmou ele com todo o semblante de santinho. Máscara número 76, com que engana os trouxas.

Ao escutar essa, via telefone doirado, o Bento ficou patareco. Oiá. E inquiriu: “Estás morto e estás a falar comigo? Mas como é que isso pode ser?”

Santo secreto: “Pois pode. Essa é uma das minhas particularidades de santinho. E pãoszinho sem sal. Por vezes até pareço morto e que nem estou cá. Mas estou. Além disso há muito tempo que estou morto para que me arranjem um tacho dos grandes na ONU que é para largar este…”

“Está bem. Pronto. Vou cãononizar-te!” Afirmou o Bento, dando crédito àqueles argumentos esfarrapados. E assim temos o sétimo santo, quase por milagre, que está no sétimo céu. Este céu foi oferta chinesa.

Portanto, em negociações ou em qualquer outra disputa com Timor a Austrália não pode vir atirar para a mesa com a nova e única santa Maria deles, fazendo pirraça a Timor Leste. A tia Gilada não tem hipótese de argumentar que têm uma santa e que Timor não. Oiá.

Vou, antes que o diabo me carregue. Ai, aqui está tanto calor. Será já o inferno? Não! Olha, pois. Estou no Rio de Janeiro que está aquecendo. Lá, rá, rá, rá… e sonhando com você, quem ti viu, quem ti vê, aquele gajo é santo di Timor pra quê?

Ena, mas que voz tão roufenha. Não é? Heim?

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ZOO PARA FAUNA ENJAULADA EM JARDIM DE LUXO

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ALÔ PRESTIMOSOS, SEJAM ANIMAIS DE LUXO!

Aqui no Brasiul a gente vai levando. Leva com tudo e com todos. Ele, o Brasiul leva com PT. Leva com Serra que nos corta em picadinho. Leva com Margarina Natural. Leva com Atílio do Casarão, com Zeca Diabo e Porcina… E cantam, que a "gentiii vai levando… Lárárárá..." E parece que não cansam de levar.

Eh, esse negócio de segundo turno está numa de pesadão. Não tarda e a direita vai buscar todos os cabeças duras da dita dura, hem… Não, da ditadura, vai buscar, dizia, para votarem e vencerem o segundo turno, arrumando com os sapatos de salto alto de Vilma. Heim? Não. Vilma é aquela dos Flinstones da pedra lascada, não? Aquela da banda desenhada, casada com um que gritava sempre “Abre a porta Vilma!”

Oh, gente. Não é Vilma mas sim Dilma. Eh a nova presidenta da Repúblicu. Hem? Não. Presidente da República Federativa do Brasil. Isso. Mas que conversa de trote… Dilula. Assim se devia chamar. Eh. Será Lula diluido... Plim. Tá sem jeito aqui.

Bem. E quem sabe quem foi o primeiro e único rei do Brasiul? Escrevo como oiço. Fiz um amigo que não diz Brasil mas sim Brasiul. Que raio! O rei? Não. O primeiro e único rei foi esse tal de D. Pedro… João. Isso. Acho que era o João Pedro. Primeiro do Brasil e quarto de Portugal. Era. Foi.

Esse louco é que tem culpa desta cena do segundo turno. Não fosse ele agora esta imensa terra abençoada ainda era um reino e não havia Lulas, nem Sardinhas, nem Tira Dentes mas sim muitas Caipirinhas, bife de crocodilo, rodízios, feijoada com tudo, massaroca. Era um paraíso. Assim é um para inferno porque nem entendemos bem quem rouba o quê. Eles são tantos a roubar, a traficar influências e fluidos. Estamos… Isso. Pensando melhor: ser reino também não dava. Muito menos pertencer a Portugal. Agora o rei lá é o Sócrates (Cavaco) e esse ainda será pior que aqueles de que aqui se queixam. Esse nem é metalúrgico. É logo engenheiro de diploma de fim-de-semana. Mentirinha que só contaram pra você! É. Um troca-tintas, e tudo troca. Um fogoso e abusado exemplar da cáfila. Os grandes animais são os do povo… Bestas. Não. Ladrões por ladrões mais vale os brasileiros usarem os ladrões cá da casa. Cada um usa os seus. Pois.

ZOORRANDO PRA NÃO RIR

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Agora por animais. Eu aqui tenho muitos na Forbes Spy Global. Oiá. São esmerados agentes. E convenientes. Mosquitos, moscas, formigas (insectos e parasitas). Até usamos cá na espionagem piolhos de púbis. Lá em Timor temos um mais destacado e de fortes recursos e competências no aparelho de justiça. É para espionar bem aqueles chatos que estão sempre debaixo das patas dos políticos. Principalmente de mamãe Horta e do papai Xanana. Isso. É isso aí.

Ops. E por falar em Timor. Aqui na Forbes Spy fizemos uma enorme doação ao governo de Timor. Mais diretamente ao MTCI do ministro… Ai…. Não lembro o nome, só vendo na ficha… É um que até aparece na net em foto com cara de criança quando era criança… Agora tem cara de... Ai, ai. Ai… Mas como se chama ele? É um que faz ao contrário do ditado que diz "Já te dou o arroz”. Aquele não dá arroz. Desaparece com ele. Tira ou lá o que é. Pois. O tal que a mulher faz pipocas nos bolsos dele com o ferro de engomar… Um que foi aqui falado no relatório da semana passada. Raios… Chico da Silva, é esse o nome… Não. Ai… Que se lixe. Ah! Gil Alvos.

O que ia relatar era sobre a nossa doação… Doámos animais ao big bossa-nova do MTCI, Gil, que já me lembrei do nome. Esse. Em vez de deitar fora os nossos agentes animais já velhos e gastos, doamos a Timor Leste para… Adivinhem lá… Lá. Para fazerem um Jardim Zoológico controlado e sustentável. Oiá!

Até aqui os espécies andavam por todo o lado, principalmente nos ministérios e na presidência da república. Andavam por todos os setores. Nas repartições estatais, nos gabinetes, em empresas feitas com o Xanana, o Horta, e aqueles que se designam por Eteceteras. Também os há no parlamento e até na igreja. Dizem que são Glutões. E muitos Sacanas com unhas e sem unhas - os com unhas catam mais. E mais animais... Corruptos, Conluios, Pedófilos, Proxenetas e… Eteceteras. Muitos. Uma rica fauna que vão concentrar num jardim de luxo. O Jardim Zoológico de Díli. Oiá. Até os chineses se ofereceram para fazer uma jaula tipo palácio. Claro, para esse. O tal que sabe tudo.

Ora, daqui da Forbes mandámos várias espécies já velhas e gastas mas que são dignas de repouso lá no jardim. Oiá. A condição foi não misturarem os que forem objecto das nossas doações com os que citei atrás. Não, que é para não pegarem vícios aos que doámos, por serem impolutos.

Díli vai ficar bonito, com aquela bicharada toda enjaulada. Pior é para os sustentar. O povo já passa fome que é um fartote… Agora a ter de alimentar a bicharada do jardim é que vai ser ainda mais fome. “Não faz mal, nós negamos isso tudo.” Disse-me aqui mamãe Horta muito baixinho por email.

Tá bem. Enjaulem-nos. Pensando racionalmente sempre será melhor alimentar essa fauna enorme no Jardim Zoológico do que estarem a roubar a torto e a direito. Boa ideia! Até será boa ideia para Portugal. Enjaular essa fauna toda igual e da pior espécie. E aqui no Brasil. Eia! Porque é que não pensámos nisso antes.

Ah. Esse tal big bossa-nova do MTCI vai reservar uma jaula tipo iate só para ele, com todos os confortos. Alega que tem direito porque ele é que foi o ministro da ideia. Uma boa ideia, diga-se. Fauna enjaulada, acaba-se com a cambada!

Estou em pulgas e aos saltos de chimpa Zés Forbes para ver esses jardins de luxo e tão sui generis. Oiá!

Vou. Que se faz tarde. O que soubermos de relatórios sobre o assunto logo vos informaremos. Oiá.

Inté à vinda meus prestimosos.

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ALÔ TIMOR, TERRA DIAK LIU E DE HIATOS!

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Hem? Um hiato? Isto, um hiato?

PRESTIMOSOS, QUE SAUDADES!

Estou no Brasil, mas como devem de imaginar a Forbes Spy continua a laborar em Timor Leste (agora escreve-se sem hífen?). Foi assim que recebi um relatório de que a concorrência alvitrou que o prestimoso Gil Alves vai comprar um hiato para o país. Quando soube fiquei especado a matutar. E corri para o dicionário.

Um hiato? Mas para que querem um hiato se têm tantos?! Perguntei ao Pipidelas do morro sertanejo, um agente que admitimos na Forbes Spy por ser das relações de todos os corruptos do PT e nos prometer informações valiosas. Bem, mas isso agora não interessa nadinha. Hem?

Hiato, hiato… Lá andei a rastejar pelo dicionário calhamaço, uma vez que o dito em online é uma grande confusão. Hiato? Mas será o que estou a pensar? Mas por que quer o prestimoso Gil um hiato se ele nem se entende com o arroz que comercializa e mete nos bolsos… Pois, pois. Um dia destes até a prestimosa esposa lhe disse que nunca mais lhe passava as calças a ferro se ele continuasse a meter arroz nos bolsos. É que com o calor do ferro aquilo passava a pipocas. Expandia! Diga-se de passagem que galletes de rice até são muito boas. Hem? Pois, mas isso é lá para os naturistas e macrobióticos. Prossigamos.

Ai, onde é que eu ia? Ah, pois… O que era um hiato. Ora, o dicionário diz que é “falha, intervalo, lacuna, fenda, interrupção, abertura…” Raios! Mas para que quer o Gil coisa destas se coisas destas é o que não falta àquele governo? E vão dar milhares de dólares por uma fenda? Mas deve ser uma fenda muito fina! E se for um intervalo? Mas para que querem comprar mais intervalos se já têm tantos na TVTL, na electricidade. E interrupções também não faltam àquele governo. Muito menos no ministério do prestimoso Gil. Até faz intervalos no fornecimento do arroz que é para as pessoas serem mais regradas a comer e poderem aumentar os preços e fazer desaparecer umas toneladas pela porta do cavalo. Cavalo? Ai este cavalo é muito rico, de certeza. Ele e o Maneta. É que sempre me aparecem aqui nos relatórios que foram coisas para o Maneta e que desaparecem pela porta do cavalo. Milhões para o Maneta que a prestimosa Pires deu a um macaísta que ela inventou e que até parece que não existe, uma falha, um hiato… Pois. Hem? Regressemos ao hiato que dizem que vão comprar… O quê? Já compraram? Quanto? 180 mil dólares? Ena, diziam que eram só 160 mil… Ah, os 20 mil são para o porteiro… Que precisa de luvas porque está frio. Hem? Ah, ele guarda-as no tabelier do carro do ministro? Mas qual ministro? Hem? Só 20 mil para o tabelier? Ora, isso é uma mijaria! A Pires é logo aos milhões. Tau! Hem? Cadê o tipo dos olhos em bico macaísta? Claro, e como é que se compram aquelas coisitas tão boas e tão onerosos e se investe lá fora e cá dentro? E como é que eu vivo depois de levar um pontapé no sim-senhor? Agora é tempo de aproveitar… Canta o outro: é fartar vilanagem... Coisa.

Nisto entra pelo gabinete, montado num kuda russo, o primeiro Gosma, a tocar corneta e tudo. “Ao ataque! Chegou a cavalaria!” E zás! Lá vão uns quantos dos milhões… Não, esta descrição é doutro filme. Não liguem. O Gosma até é honesto. Mata e mente. Hem? Não. Digo, mente e mata.. Hem? Não, manda matar! Ai, vou sair pela porta do cavalo com esta conversa. O que vale é que a porta do cavalo dá para muitos sítios. Olhem, vou pelo lado do Palácio Chinês… Oiá!

Já me perdi. Poças que não queria nada perder-me agora. Assim perco tempo preciosíssimo! Tenho de estar atento a estas trapaças que estão a acontecer aqui no Brasil. Oié! Samba!

Já sei. Estava à procura do hiato. Ai, e agora toca o telefone. Mas que grande chatice! Dilma! Atende aí essa porra!

A Dilma… Sabem quem é, não sabem? Admitimos a sujeita cá na Forbes. É um investimento, não tarda ela fica presidente e depois temos todas as informações de borla. Ou quase de borla. Pois. O que está a dar para as empresas e multinacionais é contratar ex-governantes ou futuros governantes mesmo que sejam analfabetos e só tenham diploma de Dr. ou Engº. comprado. Depois podemos fazer cambalachos a torto e a direito. À direita e à esquerda, que a trampa é a mesma. E ao centro… Ai, olha lá a fenda. Ah, pois. Hiato. Ora… Hem? Telefone para mim, Forbes? Quem é? Ah, o Gil? Qual? O de Expo 98 em Lisboa? Não? Está em Díli? Ah, o dos hiatos…

Estou? Sim. Pois… Pois… Pois… Ah, não é hiato mas sim iate! Ora, mas porque foi que me informaram que era hiato? Mas que confusão! Sim, desculpa lá oh Gil! Mas, já agora, para que querem vocês um iate? Não vos chega beiros?

Chiu! Estou a falar com o Gil Alvos… Diz? Ah, o iate é para passear as fendas e fazer festarolas… Compreendi-te. Luvas? O quê? Ah, louvas a ideia! Mas de quem foi a ideia? Do bispo? Qual? Ah, criancinhas… Passear criancinhas nas ondas do mar… Porra, estou farto desta conversa. Vai mazé roubar mais arroz e fazer pipocas nos bolsos, é que elas crescem!

A chamada caiu. Faz de conta. Eu desliguei. O tipo estava cá com umas conversas tão parvas… Ou então eram linhas cuzadas. Cuzadas? Não… aquela coisa que o Bush foi buscar à história contra os ditos malvados mouros… Cruzadas! Isso… Mas que grande confusão.

Olhem, vou embora. Já estou a ficar com diarreia mental e não posso adoecer por agora que tenho muito o que fazer neste imenso Brasil gostoso e miserável para o povo, apesar de ser extremamente rico. Ora, é sempre a mesma coisa!

Bai, digo: Bai, bai! Oiá!

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OLHA AQUI PRESIDENTE LULA! REPASSANDO, HEM?

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NÃO VENCEU DILMA? HAVERÁ SEGUNDO TURNO? OH, GENTE!

Tenho andado desaparecido no mato. Nem avisei. Há uma civilização na Amazônia (aqui se escreve com chapelinho) que tem de tudo ou quase tudo. Ele é estradas boas, autoestradas, edifícios enormes, telemóvel, vibradores, carrões, motões… Um regalo. Mas isso é nas grandes cidades. Depois há a selva. Selva boa onde se tem de tomar atenção aos lagartos, às onças, aos mosquitos, à formiga fogo, às plantas urticantes e venenosas, mas… nem há pessoas. Que maravilha. Digo, quase não há pessoas. Essas, de que dizemos serem civilizadas. Qual o quê? Civilizados são estes amigos índios que andam de tanga. Selva? A selva é nas grandes cidades. Isso é que é. Perigoso, mesmo. Hem? Gostei tanto que nem avisei e me demorei a regressar a esta xaropada a que chamam civilização. Hem?

Regressei e levei com a novidade. Vai haver segundo turno eleitoral. Dilma, afinal, vai ter de roer a rolha do rato do rei da Rússia. Rolha dura, velha, e parte dentes se teimar em roer desatenta. Os contra PT estão esfusiantes. Por tudo e por causa de no PT reinar a corrupção, como dizem e vem havendo há muito zunzuns e provas. Há até os já condenados. Oiá!

Abreviando. Na esplanada do Calçadão me deram a conhecer Garbi. Melhor, uma missiva de Garbi* dirigida ao presidente Lula da Silva. Garbi aponta, diz. Acho que irrebativel. Oh não será? Seja como for não resisto a trazer-vos a carta de Garbi.

Eis:

Carta de Gilberto Geraldo Garbi para Lula

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A CAMINHO DOS 99,9999995%

Há poucos dias, a imprensa anunciou amplamente que, segundo as últimas pesquisas de opinião, Lula bateu de novo seus recordes anteriores de popularidade e chegou a 84% de avaliação positiva. É, realmente, algo "nunca antes visto nesse país" e eu fiquei me perguntando o que poderemos esperar das próximas consultas populares.

Lembro-me de que quando Lula chegou aos 70% achei que ele jamais bateria Hitler, a quem, em seu auge, a cultíssima Alemanha chegara a conceder 82% de aprovação.

Mas eu estava enganado: nosso operário-presidente já deixou para trás o psicopata de bigodinho e hoje só deve estar perdendo para Fidel Castro e para aquele tiranete caricato da Coreia do Norte, cujo nome jamais me interessei em guardar. Mas Lula tem uma vantagem sobre os dois ditadores: aqui as pesquisas refletem verdadeiramente o que o povo pensa, enquanto em Cuba e na Coreia do Norte as pesquisas de opinião lembram o que se dizia dos plebiscitos portugueses durante a ditadura lusitana: SIM, Salazar fica; NÃO, Salazar não sai; brancos e nulos sendo contados a favor do governo...(Quem nunca ouviu falar em Salazar, por favor, pergunte a um parente com mais de 60).

Portanto, a popularidade de Lula ainda "tem espaço" para crescer, para empregar essa expressão surrada e pedante, mas adorada pelos economistas. E faltam apenas cerca de 16% para que Lula possa, com suas habituais presunção e imodéstia, anunciar ao mundo que obteve a unanimidade dos brasileiros em torno de seu nome, superando até Jesus Cristo ou outras celebridades menores que jamais conseguiram livrar-se de alguma oposição...

Sim, faltam apenas 16% mas eu tenho uma péssima notícia a dar a seu hipertrofiado ego: pode tirar o cavalinho da chuva, cumpanhero, porque de 99,9999995% você não passa.

Como você não é muito chegado em Aritmética, exceto nos cálculos rudimentares dos percentuais sobre os orçamentos dos ministérios que você entrega aos partidos que constituem sua base de sustentação no Congresso, explico melhor: o Brasil tem 200.000.000 de habitantes, um dos quais sou eu. Represento, portanto, 1 em 200.000.000, ou seja, 0,0000005% enquanto os demais brasileiros totalizam os restantes 99,9999995%. Esses, talvez, você possa conquistar, em todo ou em parte. Mas meus humildes 0,0000005% você jamais terá porque não há força neste ou em outros mundos, nem todo o dinheiro com que você tem comprado votos e apoios nos aterros sanitários da política brasileira, não há, repito, força capaz de mudar minha convicção de que você foi o pior dentre todos os presidentes que tive a infelicidade de ver comandando o Brasil em meus 65 anos de vida.

E minha convicção fundamenta-se em um fato simples: desde minha adolescência, quando comecei a me dar conta das desgraças brasileiras e a identificar suas causas, convenci-me de que na raiz de tudo está a mentalidade dominante no Brasil, essa mentalidade dos que valorizam a esperteza e o sucesso a qualquer custo; dos que detestam o trabalho e o estudo; dos que buscam o acesso ao patrimônio público para proveito pessoal; dos que almejam os cabides de emprego, as sinecuras e os cargos fantasmas; dos que criam infindáveis dinastias nepotistas nos órgãos públicos; dos que desprezam a justiça desde que a injustiça lhes seja vantajosa; dos que só reclamam dos privilégios por não estar incluídos entre os privilegiados; dos que enriquecem através dos negócios sujos com o Estado; dos que vendem seus votos por uma camiseta, um sanduíche ou, como agora, uma bolsa família; dos que são de tal forma ignorantes e alienados que se deixam iludir pelas prostitutas da política e beijam-lhes as mãos por receber de volta algumas migalhas do muito que lhes vem sendo roubado desde as origens dos tempos; dos que são incapazes de discernir, comover-se e indignar-se diante de infâmias.

Antes e depois de mim, muitos outros brasileiros, incomparavelmente melhores e mais lúcidos, chegaram à mesma conclusão e, embora sejamos minoria, sinto-me feliz e honrado por estar ao lado de Rui Barbosa. Já ouviu falar nele? Como você nunca lê, eu quase iria sugerir-lhe que pedisse a algum de seus incontáveis assessores que lhe falasse alguma coisa sobre a Oração aos Moços... Mas, esqueça... Se você souber o que ele, em 1922, disse de políticos como você e dos que fazem parte de sua base de sustentação, terá azia até o final da vida.

Pense a maioria o que quiser, diga a maioria o que disser, não mudarei minha convicção de que este País só deixará de ser o que é - uma terra onde as riquezas produzidas pelo suor da parte honesta e trabalhadora é saqueada pelos parasitas do Estado e pelos ladrões privados eternamente impunes - quando a mentalidade da população e de seus representantes for profundamente mudada.

Mudada pela educação, pela perseverança, pela punição aos maus, pela recompensa aos bons, pelo exemplo dos governantes. E você Lula, teve uma oportunidade única de dar início à mudança dessa mentalidade, embalado que estava com uma vitória popular que poderia fazer com que o Congresso se curvasse diante de sua autoridade moral, se você a tivesse.

Você teve a oportunidade de tornar-se nossa tão esperada âncora moral, esta sim, nunca antes vista nesse País.

Mas não, você preferiu o caminho mais fácil e batido das práticas populistas e coronelistas de sempre, da compra de tudo e de todos.

Infelizmente para o Brasil, mas felizmente para os objetivos pessoais seus e de seu grupo, você estava certo: para que se esforçar, escorado apenas em princípios de decência, se muito mais rápido e eficiente é comprar o que for necessário, nessa terra onde quase tudo está à venda?

Eu não o considero inteligente, no nobre sentido da palavra, porque uma pessoa verdadeiramente inteligente, depois de chegar aonde você chegou, partindo de onde você partiu, não chafurdaria nesse lamaçal em que você e sua malta alegremente surfam, nem se entregaria a seu permanente êxtase de vaidade e autoidolatria.

Mas reconheço em você uma esperteza excepcional: nunca antes nesse País um presidente explorou tão bem, em proveito próprio e de seu bando, as piores qualidades da massa brasileira e de seus representantes.

Esse é seu legado maior, e de longa duração: o de haver escancarado a lúgubre realidade de que o Brasil continua o mesmo que Darwin encontrou quando passou por essas plagas em 1832 e anotou em seu diário: "Aqui todos são subornáveis".

Você destruiu as ilusões de quem achava que havíamos evoluído em nossa mentalidade e matou as esperanças dos que ainda acreditavam poder ver um Brasil decente antes de morrer.

Você não inventou a corrupção brasileira, mas fez dela um maquiavélico instrumento de poder, tornando-ageneralizada e fazendo-a permear até os últimos níveis da Administração.

O Brasil, sob você, vive um quadro que em medicina se chamaria de septicemia corruptiva.

Peça ao Marco Aurélio para lhe explicar o que é isso.

Você é o sonho de consumo da banda podre desse País, o exemplo que os funcionários corruptos do Brasil sempre esperaram para poder dar, sem temores, plena vazão a seus instintos.

Você faz da mentira e da demagogia seu principal veículo de comunicação com a massa.

A propósito, o que é que você sente, todos os dias, ao olhar-se no espelho e lembrar-se do que diz nos palanques?

Você sente orgulho em subestimar a inteligência da maioria e ver que vale a pena?

Você mentiu quando disse haver recebido como herança maldita a política econômica de seu antecessor, a mesma política que você manteve integralmente e que fez a economia brasileira prosperar.

Você mentiu ao dizer que não sabia do Mensalão

Mentiu quando disse que seu filho enriqueceu através do trabalho.

Mentiu sobre os milhões que a Ong 13, de sua filha, recebeu sem prestar contas

Mentiu ao afastar Dirceu, Palocci, Gushiken e outros cumpanheros pegos em flagrante.

Mente quando, para cada platéia, fala coisas diferentes, escolhidas sob medida para agradá-las.

Mentiu, mente e mentirá em qualquer situação que lhe convenha.

Por falar em Ongs, você comprou a esquerda festiva, aquela que odeia o trabalho e vive do trabalho de outros, dando-lhe bilhões de reais através de Ongs que nada fazem, a não ser refestelar-se em dinheiro público, viajar, acampar, discursar contra os exploradores do povo e desperdiçar os recursos que tanta falta fazem aos hospitais.

Você não moveu uma palha, em seis anos de presidência, para modificar as leis odiosas que protegem criminosos de todos os tipos neste País sedento de Justiça e encharcado pelas lágrimas dos familiares de tantas vítimas.

Jamais sua base no Congresso preocupou-se em fechar ao menos as mais gritantes brechas legais pelas quais os criminosos endinheirados conseguem sempre permanecer impunes, rindo-se de todos nós.

Ao contrário, o Supremo, onde você tem grande influência, por haver indicado um bom número de Ministros, acaba de julgar que mesmo os condenados em segunda instância podem permanecer em liberdade, até que todas as apelações, recursos e embargos sejam julgados, o que, no Brasil, leva décadas.

Isso significa, em poucas palavras, que os criminosos com dinheiro suficiente para pagar os famosos e caros criminalistas brasileiros podem dormir sossegados, porque jamais irão para a cadeia.

Estivesse o Supremo julgando algo que interessasse a seu grupo ou a suas inclinações ideológicas, certamente você teria se empenhado de corpo e alma.

Aliás, Lula, você nunca teve ideais, apenas ambições.

Você jamais foi inspirado por qualquer anseio de Justiça. Todas as suas ações, ao longo da vida, foram motivadas por rancores, invejas, sede pessoal de poder e irrefreável necessidade de ser adorado e ter seu ego adulado.

Seu desprezo por aquilo que as pessoas honradas consideram Justiça manifesta-se o tempo todo: quando você celeremente despachou para Cuba alguns pobres desertores que aqui buscavam a liberdade; quando você deu asilo a assassinos terroristas da esquerda radical; quando você se aliou à escória do Congresso, aquela mesma contra quem você vociferava no passado; quando concedeu aumentos nababescos a categorias de funcionários públicos já regiamente pagos, às custas dos impostos arrancados do couro de quem trabalha arduamente e ganha pouco; quando você aumentou abusivamente as despesas de custeio, sabendo que pouquíssimo da arrecadação sobraria para os investimentos de que tanto carece a população; quando você despreza o mérito e privilegia o compadrio e o populismo; e vai por aí.... Justiça, ora a Justiça, é o que você pensa...

Você tem dividido a nação, jogando regiões contra regiões, classes contra classes e raças contra raças, para tirar proveito das desavenças que fomenta.

Aliás, se você estivesse realmente interessado, como deveria, em dar aos pobres, negros e outros excluídos as mesmas oportunidades que têm os filhos dos ricos, teria se empenhado a fundo na melhoria da saúde e do ensino públicos.

Mas você, no íntimo, despreza o ensino, a educação e a cultura, porque conseguiu tudo o que queria, mesmo sendo inculto e vulgar. Além disso, melhorar a educação toma um tempo enorme e dá muito trabalho, não é mesmo?

E se há coisa que você e o Partido dos Trabalhadores definitivamente detestam é o trabalho: então, muito mais fácil é o atalho das cotas, mesmo que elas criem hostilidades entres as cores, que seus critérios sejam burlados o tempo todo e que filhos de negros milionários possam valer-se delas.

A Imprensa faz-lhe pouca oposição porque você a calou, manipulando as verbas publicitárias, pressionando-a economicamente e perseguindo jornalistas.

O que houve entre o BNDES e as redes de televisão? O que você mandou fazer a Arnaldo Jabor, a Boris Casoy, a Salete Lemos?

Essa técnica de comprar ou perseguir é muito eficaz. Pablo Escobar usou-a com muito sucesso na Colômbia, quando dava a seus eventuais opositores as opções: "O plata, o plomo". Peça ao Marco Aurélio para traduzir. Ele fala bem o Espanhol.

Você pode desdenhar tudo aquilo que aqui foi dito, como desdenha a todos que não o bajulem.

Afinal, se você não é o maior estadista do planeta, se seu governo não é maravilhoso, como explicar tamanha popularidade?

É fácil: políticos, sindicatos, imprensa, ONGs, movimentos sociais, funcionários públicos, miseráveis, você comprou com dinheiro, bolsas, cotas, cargos e medidas demagógicas.

Muita gente que trabalha, mas desconhece o que se passa nas entranhas de seu governo, satisfez-se com o pouco mais de dinheiro que passou a ganhar, em consequência do modesto crescimento econômico que foi plantado anteriormente, mas que caiu em seu colo.

Tudo, então, pode se resumir ao dinheiro e grande parte da população parece estar disposta a ignorar os princípios da honradez e da honestidade e a relevar as mentiras, a corrupção, os desperdícios, os abusos e as injustiças que marcam seu governo em troca do prato de lentilhas da melhoria econômica.

É esse, em síntese, o triste retrato do Brasil de hoje... E, como se diz na França, "l´argent n´est tout que dans les siècles où les hommes ne sont rien".

Você não entendeu, não é mesmo? Então pergunte à Marta. Ela adora Paris e há um bom tempo estamos sustentando seu gigolô franco-argentino...

Gilberto Geraldo Garbi

* Gilberto Geraldo Garbi foi um dos alunos classificados a seu tempo como UM DOS MELHORES ALUNOS DE MATEMÁTICA que já haviam adentrado o ITA, entre outras honrarias que recebeu daquela instituição. Depois de graduado, desenvolveu carreira na TELEPAR, onde chegou a Diretor Técnico e Diretor Presidente, sendo depois Presidente da TELEBRAS.
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BRASIL E TODO O MUNDO RECLAMA DE QUÊ?

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ALARICO MORRE POR TER ATILHOS NOS CHANATOS

Brasil vai ser campeão, esse é um relato que mesminho agora recebemos na Forbes Spy daqui do Rio de Janeiro, cidade com Pão de Açúcar – lá em cima – que vive e come o Pão Que o Diabo Amassou – cá em baixo. Ele é crime a pontapé. Hem? Não. A facão, a bala, a coisas hediondas, terríveis, de que nem é bom falar. É que dá para arrepiar. Tem aqui gente ET, sem sentimento pelo próximo e sem dar importância alguma à vida de outros. Nem está em questão se é rico ou pobre. Maldade pura. Brasil vai ser campeão... de corrupção e grande leque de crime.

Em relato de um coroa descamisado e sem teto recebemos na Forbes Spy relatório do índio Pinicampaporca (a ver se não me enganei no nome), diz ele ali em baita de folhas que “Seu Alarico era um pobretana, um teso, um furado de capital ou de bens e foi assassinado e retalhado à facada em plena avenida principal do Leblon, onde se socorria da caridade. Pior que foi retalhado e ficou sem vida por uns atilhos de sapato. Ele usava sapato enganador, daquele que o sol diz que é sapato e o chão diz que não, mas tinha atilhos que os atacavam, vulgo atacadores, e então os pediram, ele negou, logo lhe saltaram em cima e o despojaram da vida com 126 facadas, levando somente isso, a vida dele e os… atacadores de sapato enganão, velhos e a passar mais para o estilo chanato.”

Perante isso, esta criminalidade fútil mas tão nociva, “se deve perguntar se quem assassinou seu Alarico é um ser humano, um terráqueo, ou não será antes um ET de planeta em que não conhece o respeito pelo outro seu igual e ser vivente?” E foi assim que Pinicampaporca conclui o relatório. Fala mais mas tudo é tão terrível e triste que nem para aqui estou numa de trazer. Hem? Sai dessa!

No excesso de miséria vimos que ainda existem os que apostam fortemente em sacar dos outros o que este país riquíssimo tem e que devia de ser de todos. Por isso é que vimos a corrupção à solta. Olha aí PT, olho no estafe de Lula, de Dilma, de todos os corruptos e ladrões bem e mal vestidos deste país, de todos os países. Olha aí Timor Leste! Seu Xanana que de herói passa a chefe de governo corrupto com povo na miséria. Pois não? Hem? Olha lá Sócrates de Portugal, e outros de Portugal, de Angola, da Guiné Bissau, Moçambique… Tristeza de lusofonia. Antes uns ETs da Ladroageofonia! Hem?

Todos os dias se lê casos em jornal, se ouve em rádio e vê em TV. Crime do grosso, dos ditos do colarinho branco, dos políticos que são os principais causadores desta miséria. Junto com apossados de diploma universitário que aprenderam por lá como roubar sem ser preso. Não só os políticos e esses gestões e outros que tais de agora mas também os de antigamente, os colonialistas salazarados, os de grandes patentes militares do exército português que em África roubavam até as árvores de madeiras exóticas e as mandavam para Portugal em navios fretados pelo governo e pago por todos os portugueses, os coronéis que no Brasil ditaram triste sina para estes brasileiros que até têm no ADN a afabilidade a par do samba, agora muito misturado com o irracional, com o crime por crime, por maldade, por desumanidade.

Como todo o povo, este daqui do Brasil também passa a vida a reclamar. Muito com razão… Mas sem olhar para dentro, sem se ver no espelho, sem meditarem quem ele é e o que faz para melhorar o Brasil, a humanidade. Esta minha estada aqui no Brasil me está trazendo ensinamentos e despoletando sensibilidades que decerto vão contribuir para uma muito melhor Forbes Spy Global que se comunique e vos dê na carola. Hem?

Forbes Spy faz um convite, não só aos meus queridos irmãos brasileiros mas a todos em todo o mundo:

Enfrentem o espelho e olhem-se por dentro. Vejam quanto contribuem para que tudo fique errado e encontrem as causas porque reclamam tanto. Irão constatar que os responsáveis do errado por que reclamam são vocês mesmos. Melhor dito e escrito, somos nós. Haverá raras exceções. Olha aí galera! Hem? Repara neste relatório recebido de anónimo:

BRASILEIRO RECLAMA DE QUÊ? (Olha que não é só brasileiro, não)

Tá Reclamando de quê? Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso?

Isto hoje está a dar para o mais sério. Hem? Repara neste relatório recebido de anônimo:

RELATÓRIO

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Tá Reclamando de quê? Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso?

A maior parte do povo brasileiro é assim:

1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.

5. - Fala no celular enquanto dirige.

6. - Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

7. – Pára em fila dupla, tripla em frente às escolas.

8. - Viola a lei do silêncio.

9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

11. – Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.

12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

13. - Faz "gato" de luz, de água e de TV a cabo.

14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos imposto.

15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.

16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.

18. - Comercializa objetos doados nas campanhas de catástrofes.

19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.

21. - Compra produto pirata com a plena consciência de que épirata.

22. – Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

26. - Leva das empresas onde trabalha pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis... Como se isso não fosse roubo.

27. – Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.

28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... Só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

31. - Dá Trocadinho para crianças e mendigos no sinal, incentivando ao não trabalho e a vida fácil, e pensa que assim pode ficar com a consciência tranqüila de que esta fazendo um ato de solidariedade e ajudando os mais necessitados.

32. - Aplaude alguns políticos conhecidos para obter favores ou porque são conhecidos mesmo sabendo que estes praticam algum tipo de corrupção.

E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso é o que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!

Vamos dar o bom exemplo!

Espalhe essa idéia!

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."

A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes!

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DILMA FALTOU A DEBATE MAS ELEIÇÃO TÁ NO PAPO!

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MANDATO DE DILMA VAI SER DE BARBUDA

Salvé prestimosos e fecundos seguidores de Tiradentes, muitos saravás pra ti, leitor

Nem sei como começar. Fico mesmo encabulado quando quero expor algo lógico que todos ou demais consideram ilógico logo à partida e ainda sem discussão.

Anda pelo ar a indignação de uma falta de comparência de Dima no debate televisivo de quarta-feira na TV Gazeta e Grupo Estado. Muitos andam por aí se atirando ao ar de danadinhos. A Forbes Spy tinha de saber para informar, com esse pretexto foi espiar. Existe relatório das causas da falta e podemos garantir que a justificativa da falta tem razão de ser tomada por boa.

E quem lavava a loiça da casa de Dona Dilma? E a roupa suja que tem lá a abarrotar? Tanta roupa que até a máquina de lavar se avariou e agora a senhora tem de lavar a roupa no banheiro, dando estragação aos rins num zuca-zuca pra baixo e pra cima que até abana o prédio lá no Morro Dilmão.

Pior ainda. Depois de tudo, de todo o trabalho doméstico efetuado, a candidata teria de se aprontar para ir lá na TV ao debate. Isso levaria mais outro tempão, só possível quando o banheiro estivesse desimpedido da roupa suja. Depois ir para chuveiro, fazer a barba, cortar unhas e os pelos do nariz e orelhas… Hem? Como é? Tudo isso é um tempão. Não deu para ir ao debate. Pronto. Que mal tem?

O que era escusado foi aquele bate boca todo que os outros candidatos teceram na ausência de Dilma, mostrando total desprezo pela condição feminina e os afazeres domésticos inadiáveis. Boa vontade dona Dilma tem. Agora, para poupar tempo vai deixar de se barbear e usar barbas presidenciais como seu presidente Lula da Silva. Olha só na foto como até lhe fica bem!

Mas Plínio... O candidato adversário mais inconsolável foi rasteirando a senhora faltosa de modo nada cavalheiresco. Serra também usou de sua boçalidade e machismo. Oh, sim, sim. Aquilo tudo era mesmo machismo exacerbado. De lamentar que a candidata Marina também estivesse a pretender ignorar a condição de mulher. Mas isso deverá ser por terem empregadas que lhes fazem o trabalho doméstico lá em casa. Só pode ser. Ademais, são umas caras rapadas que nem a barba devem de ter de fazer. Mas está mal, não saberem ser solidários com a certa vencedora do pleito eleitoral. Oh, sim, sim.

A Forbes Spy está em condições de fidedignamente proclamar a vitória de dona Dilma logo na primeira volta das presidenciais que já estão em data perto. Nem Serra, nem Plínio, nem Marina. Nem nada! Venha quem vier já não há nada mais a fazer. Brasileiro quer gente de barba rija conduzindo os destinos da nação. Foi Lula Barbudo e agora será Dilma Barbuda e se não tiver barba mesmo... pode sempre imaginar que tem. Falou, tá falado.

DESBUNDA FOI LÁ ONDE FALTOU DILMA

Eh, Dilma não foi e aí tudo foi falado menos esclarecimento, lá no suposto debate onde a presidente faltou. Tem mais, ela diz que avisou muito antes que não poderia comparecer aquele debate por já estar de agenda preenchida. Mas vá, deu para a desbunda.

E diz Serra lá para os telespetadores: “Lula deveria pedir desculpas pelo deboche.” Ué, mas quem faltou? Foi Lula? Coisa de loucos, mesmo. Né?

E o socialista Plínio: “Essa moça é um blefe. Ela foi inventada. Ela está defendendo uma política vagabunda. Defende um aumento sem-vergonha para o salário mínimo. Os problemas na educação, na saúde, ela não tem resposta para isso. Ela é uma invenção marqueteira”. Essa não, seu Plínio. Brasileiro é estúpido? Como pode votar em socialista se disso nada tem?

E vem Serra com a razão: "Essa falta aqui no debate reflete dificuldade de explicar o que pensa. Eu já vi a Dilma dizer que a carga tributária é boa e já vi criticar a carga tributária. E além disso, é a tendência de terceirizar a campanha.”

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Plínio concordou com Serra: “É isso mesmo. Onde ela vai, a capangada vai atrás.”

É, isso é. Ela não está explicando bem nada e brasileiro é burro. Tem pai que é cego, né? Mas Serra não perdeu pela demora e Plínio o armadilhou dizendo que ele e Lula são farinha do mesmo saco. Hem? O debate foi desbunda e Marina Silva, a outra candidata, se apagou ou quase. Simpática, isso sim.

Me desculpem, irmãos brasileiros. Eu cheguei aqui no Rio há poucos dias, mas já vi que vossa campanha eleitoral para a presidência se desenrola com muita maçada e pouco para pensar. É mais guerrinhas do atira tu e atiro eu… Mas sem esclarecer convenientemente. Assim é uma droga. É desonesto.

Mas não será que todos os políticos são desonestos? Bem, pois, uns mais que outros. Mas olha que honesto, mesmo honesto… Não tem não! Nem no Brasil nem em todo o globo. Político é como aqueles vendedores que vendem banha de cobra para tudo. Tanto é bom para fixador de cabelo como em cola, como para fazer cair os calos, como para dores lombares. É isso. No fim o que vendem não serve para nada. Nadinha. Hem?

Queiram ou não, o certo é que esta campanha é pouco esclarecedora. Disseram-me que nas outras anteriores foram muito piores. Foi?

Por cá fico, para ver, e talvez aprender. Passará tudo para relatório da Forbes Spy. Oiá. Já lá consta desvalores por o modo dos marketings. Essas empresas e esses cérebros criativos estão sem inspiração nem qualidade. Isso também conta. Não? Hem?

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O SÓCRATES É RABETA?

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CARRASCALÃO PARA PRESIDENTE?

Esta coisa de globalizar a Forbes Spy resulta em eu não dar conta do recado, não se admirem que eventualmente me baralhe. Mas isso agora não interessa. O que interessa é a última notícia que recebi em relatório interno que me assegura que o Sócrates é rabeta. Tanto quanto leio, a informação é do Ângelo de Correia. Hem?

“Mas olhem que ele está doido e faz dos relatórios secretos motivo de prosaicas verves no blog”. Estou mesmo a ouvir ele dizer. Ele? Ele quem? Ooooh, isso é secreto.

O facto é que estar aqui no Brasil e receber um relato destes, que o meu querido e prestimoso Sócrates é rabeta.. Chiii! Até dá para quase lacrimijar pelos olhinhos que os deuses nos dão por castigo, só para ver estas desgraças.

“Hem? O Sócrates deu em veado?” Perguntou Jurecema, a minha nova e prestimosa assistente brasileira. “Não menina! Só pega de empurrão!” Respondi-lhe para disfarçar. Claro. O relatório é secreto e ninguém tem nada que ver com isso. Informação da Forbes Spy Global – Portugal, não é para estar para aqui a divulgar. Ai, ai… Heim?

Não! Estão a perceber tudo mal. O Sócrates é um papagaio que mandei por oferta a um amigo que me disse: “Já que estás no Brasil manda-me um papagaio desonesto, otimista e aldrabão, mas macho que é para acasalar. De preferência rosa.”

Mandei o raio do papagaio. Aldrabão, por isso otimista. Relata sobre a miséria como seja um paraíso. Só que era de um rosa desbotado. Achei eu que era o único defeito. Macho. Julguei. Não. Afinal é rabeta. Querem dizer no relatório… Tem rabo e usa-o para fins inconfessáveis. É o que consta no relatório.

Claro! Olha a admiração! O rabo serve para estar a dar-a-dar em manifestações de agrado, de prazer e permuta. Mas que mal intencionados. Hem?

E ainda pior que mal intencionados. Já sabem da última sobre o ex vice Carrascalão? Vai candidatar-se a Presidente da República! Oiá. Ora, afinal, segundo a Forbes Spy em Timor, isto é tudo uma jogada para deitar abaixo o Xakana e o Ruak que quer sair dos quartéis e voar alto (deve ser por isso que deixa crescer a unha, serve de asa). Até já dizem que os do Xakana são muito honestos e que só estão a difamá-los para ver se se vão embora. E que o Xakana vai querer morar na casa de Melboune quando estiver exilado? Que doideira.

Agora por casa. Sabem quanto custou aquela casa? Não!? Olhem, eu lembrei-me logo do casal Marcos das Filipinas. E sapatos? Para que são tantos sapatos? Já a Imelda tinha a mesma mania. Era isso e cuecas, tangas… É só tangas. Oiá.

Pronto. Está bem. Conversas de má-língua….

Mas eu nem vim aqui para isto. Agora me lembro. Vim só para avisar que o blog antigo da Forbes Spy vai acabar. Está em vias de extinção. E que já foram transferidas as postagens que lá estavam mas que aqui ficaram todas embrulhadas e isto está uma grande confusão. Está tudo baralhado.

Rabeta, o Sócrates? Que rasca. Nem dá para dizer: “Oh louro, dá cá o pé.” Em vez disso devem dizer-lhe: “Oh louro, dá cá o rabo.”

Papagaios cor-de-rosa, onde é que já se viu isto? Este mundo deve estar a acabar… Não diz isso aqui nos relatórios da Forbes Spy. Não, não. Vai é de mal a pior. Oiá.

Aqui no Rio é manhãzinha… Até parece que acordei com o rabo destapado. Oiá.

Inté.

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RAPIDINHA E SABOROSA PARA DEIXAR SAUDADES

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TRAVESTRISTES, HEM?

Já vai para a meia-noite e eu com esta azáfama do crescimento da Forbes Spy Global ando estafado. Eu e toda a equipa. Os animais e sem ser animais. Mas o trabalho está a desenvolver-se bem. É o que vale. Coisa rara aqui em Timor porque quando se fala em trabalho respondem logo coisas do género: Lahatene, lakoalia português e assim. A verdade é que eles e elas lakoi. Oiá! Não todos, mas demais.

Mas isto agora já nem tem sentido para o que aqui venho divulgar e que nem sequer tive de espiar… Se bem que já tenha uma baita de relatórios sobre os assuntos que a seguir possa abordar muito levemente… Assim, lá vai disto que é para nem pestanejarem.

Truz, truz. Bateram à porta daqui da Forbes Spy. “Quem é?" Perguntou a katatua de bico de lacre. “Oh faxavor.” Responderam de fora. “Deixo aqui um envelope e vou pirar-me. Divulguem….”

É a tal porra. A katatua bico de lacre é alentejana. Leva um tempo do camando para fazer qualquer coisa. Até quando persente que tem trabalho à porta prefere sair pela janela. Alentejana e jeitosa. Pois.

Não foi a correr à porta e o envelope estava lá, junto à ombreira, mas a pessoa dona da voz já se tinha sumido. Pois. Lá vi o envelope. Ena! Mas que vergonha. Atrevidos. A falar de rabetas? De pedofilia? Da GNR amaricada – que disseram ser uma secção recente? Ai, ai. Se o comandante sabe… "Não faz nada! Ih, ih, ih, ih, fim." Disse-me aos timpanos o Piolho do Pubis, agente esmerado.

Vamos por tartes, não, por partes. No envelope, grande e gordo, estavam fotos... Uma até que reproduzo logo aí para cima. Depois notas explicativas e legendas, e ainda um texto furunculoso que é longo e tem lá cada bronca. Até ratam na pele de GNRs em missão que andam “acasalados com malucas-os timorenses e que fazem escândalos em festarolas e arredores…” Olhem, eu até receio pôr tudo de pantanas se aqui reproduzir o que vem no raio dos papeis dentro do malvado envelope. A GNR apaneleirada? Hem? Livra! Ah, não acredito! Bem, com o governo cor-de-rosa do PS até pode ser que saiam mais condecorações da treta da ONU e do governo português. Olhem, quem sabe! Já há muitos anos ligavam o antigo PS de Portugal à Internacional Cor de Rosa… Ai o caraças! Mas quem diria! Por isso liberaram os casamentos… Mas isso está bem, quer dizer, quase bem. Pelo menos há os que se assumem. Isso, honestos… hem? Honestas… hem? Sei lá se são masculinos ou femininos? Têm racha? Ah, feminino. Têm pila? Oh, masculino.

Pois… E os que têm racha e pila… Ora são pilachas! Pois.

Mas aquelas dos GNRs virem para aqui jogar com palhinhas em vez de cassetetes é que não me sai da carola. Que coisa. Mal dizentes. Quem acredita em medonha mentira? Se fosse verdade até o Comandante ficava em coma andante. Tipo zumbi e Shenadoa. Pois. Nã, nem pó. Mentira! Oiá.

E outros da ONU, da portucalidade… Bichas... Digo, bichos mordam os que vêm para Timor para se depravarem. Oh bispos não pedófilos, já viram isto?! Que nas traseiras do ginásio da UNTL é o fim da bichada... E podem? E deixam? E não os prendem? Ah pois os da ONU estão protegidos e dados como insanos, incolomes, coisa assim, ininputáveis... hem? É que no envelope também fala de menores por isso fala de pedofilia… Oiá. Ai, ai… Claro, não deve ser mais nada senão exageros. Maldizentes, que gentes!

Mas isto assim não está a ser uma rapidinha. Nunca mais tiro fora o que é para relatar sobre o conteúdo do envelope. Vou resumir no próximo capítulo. Hem?

HORTÊNCIA, BISBELA E ALEXANDRINA

Malvado envelope que me está a ocupar tanto tempo. Chica â Benfica amestroada, ai, amestrada, que nunca mais mete golo! Vamos lá que já se faz mais que tarde. É noite. Mais de meia-noite e um quarto e eu aqui. Rápido aqui vai o resto.

O conteúdo do dito envelope continha o que disse e mais umas fotos, uma delas está já aí para cima e diz que é a Hortência, a Bisbela e a Alexandrina. Credo! Só se for no carnaval. Então não se vê logo quem são! E fizeram uma maldade destas às piiissoas? Travestiram-nas que nem umas malucas… Bem, acaba por ser obra de arte. Assenta com as personalidades dos ditos. Uma pãozinho sem sal de perninhas santas e acriançadas… Parece que não parte um copo e afinal vai a loiça toda para o galheiro, mas depois nega. Outro, mais um papameninos e depois balda-se às responsabilidades benzendo-se e recorrendo à ara sagrada para disfarçar. Nem falo da PGRÊ Persona A…na… Essa está à espera que venha o tempo oportuno, que as catanas amadureçam que é para ir buscar à gaveta a pedra de gelo onde anotou a participação de uma das vítimas… Hem? Pois… Dominus tecum… Pois. Hem?

A Alexandrina é que está mesmo a calhar. Possessa. Poderosa. Mula. Ditadora. Ali a controlar os machões todos. Aiióó! Só lhe falta uma metralhadora nas manápulas, digo, um chicote bifurcado. Ai, e olha se eu mostrasse aqui as tais coisas da câmara oculta... Queriam? Nem pó! Cada um sabe do que sabe e nós sabemos e divulgamos... mas cuidadosamente que é para contribuir para a estabilidade. Hem? Oh mas aí a Alexandrina foi e é machão. Oiá. Más línguas. Nem pó! Só tem saída, entrada neca. É o que dizem e consta. Pois.

Eh pá! Eu quero que isto se lixe. Esta coisa é uma cambada de patranhas. Se não fosse o facto de ter assumido divulgar, divulgar, divulgar sempre, mandava este envelope às urtigas e pronto.

Bahona que já se faz tarde e esta era para ser rapidinha, saborosa e deixar saudades. Estou frustrado, nada disso aconteceu. Oh sim? Heim?

Sobre o envelope... depois há mais. Oiá.

Nota: NÃO ESQUEÇAM QUE BREVEMENTE VAMOS MUDAR PARA A PÁGINA OFICIAL DA FORBES SPY GLOBAL (já em funcionamento mas muito apaneleirada, veada… Heim? Ai, não me toques). DEPOIS ESTA PÁGINA VAI PARA O TRITURADOR E DESAPARECE. OIÁ.
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TROCAM DE CADEIRAS COM MEDO DO CABELEIRA?

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Olá prestimosos

Bom dia para vós e se conseguirem e quiserem, se puderem, não façam a ponta de um corno porque de trabalho já eu estou farto. Nem imaginam a trabalheira que dá esta mudança para a Forbes Spy Global. Irra que é demais.

São seis e meia da matina e eu já transpiro só de pensar que vamos ter mais um dia nas mudanças. Daqui para ali e dali para aqui… A agência sucursal do Brasil já está montada. Ainda deve começar a operar esta semana. Esperamos. Já temos aqui umas coisinhas do seu Lula que tenho todo o interesse em divulgar para todos os meus prestimosos mas não sei se conseguirei. Ah, e sabem que por lá se está em plena campanha eleitoral para as presidenciais? Vou até lá para inaugurar a sucursal e logo vos contarei. Informação da boa não falta. Recrutámos uma agente muito supimpa, mesmo de lá, como convém. Logo saberão mais novidades daquele país maravilhoso onde se morre mais que nas guerras do Afeganistão e do Iraque. Morre de assassínio… Ké ké isso. Pensavam que era morrer calmamente na caminha? Não, é tiro e facada que ferve. E metem gente dentro de bidão e de barril, tapam e se vai pró Pedro num sufoco. Brasil da pesada. Hem?

Mas adianto que hoje não posso me alongar. Sabem que agora Ramos Horta é primeiro ministro? Não????? Pois eu divulgo. É sim. Nem consta dos relatórios da Forbes Spy, fomos apanhados de surpresa. Certo é que foi a RTP de Portugal que nos ultrapassou. Oiá.

Não acreditam? Então vejam, leiam e oiçam.

Timor-leste assinalou 11º aniversário do referendo

Timor-leste assinalou o 11º aniversário do referendo que levou à independência do país. Apesar de não ter havido cerimónia oficial a data foi assinalada pelo Governo.

O primeiro-ministro Ramos Horta participou numa marcha a pé pelas principais avenidas de Díli.

RTP - 2010-08-30 - 10 2010-08-30 - 10:00:05 - VER, OUVIR E APLAUDIR (clicar)

E então?

Não disse, não disse. Aqui nesta página toda a informação é da melhor. Pelos vistos a RTP está a ultrapassar-nos e a espiar e divulgar coisas muito boas. Eu nem me admiro nada da troca que fizeram entre eles. Oiá. Hem? Quais eles? O excelso Horta e o tubérculo Abóbora. Ai, não. Não é nada disto que eu quero escrever. Digo, Ramos Horta e Xanana Gusmão, voltaram a trocar de cadeiras, pois. Isto traz pêlo na venta. Oiá. Aposto que vai haver outro golpe de estado. Desta vez o Xanana preferiu voltar a Presidente da República porque tem na ideia que como PR os golpes que faz não falham. O mesmo não pensa sobre os golpes como PM, vejam lá o descalabro do 11 de Fevereiro de 2008, falhou e só deu caca. Caca e tipos executados. Só dois. Em 2006 marcharam umas dezenas deles. Não executados, foi por azar. Oiá. Esta dos golpes e da cadeira deve ser uma malapata que o Gusmão tem. Deve ter dito ao Horta “Oh maun PR, vamos trocar novamente de cadeiras que eu como PM sou um desastre ainda maior de que como PR”. Heim?

Horta deve ter dito “Pois tá bem, desde que não me atinjam com mais tiros e não vá novamente de charola para Darwin ou desta vez para Santa Cruz… Concordo com tudo. Está bem, vem lá para aqui maun Blá Blá (que é como agora o Horta chama ao ex-PM, agora PR, mas que antes também já foi PR e era até há horas ex-PR…) Alexandrina? Hem?

Disso não sei. O que sei é que me tenho de pôr a pau com a RTP. Este Paulo Dentinho é lixado. Afinal é um espia de qualidade e quem o vê julga que só está por aí de férias. Hem? O quê? Já não está cá o Dentinho? Não?!!! Está cá o Dentolas? Quem é esse? Nunca o vi! Ah, que se lixe. Sei lá quem é! Por Piedade, poupem-me. Ao menos aos Domingos. Hoje é terça-feira? Mas a RTP ainda está cá em Díl? Ah, são uns que parecem funcionários do governo, do SNI Timor-Leste, coisa assim? Não são? Então não sei quem são. Pronto. Ah, esses!? Então estão cá de férias e o Dentinho lá em Lisboa é que descobriu a troca que o PR e o PM fizeram, digo, que o PM e o PR fizeram, que… Ai, estou todo trocado.

Em tudo isto o que importa e é condenável foi terem trocado de cargos sem dizerem nada e virmos a saber através de uma chafarica lá de Portugal. Ao menos deixavam a Forbes Spy informada que nós divulgávamos e explicávamos. Pois. Que se lixe.

Acabou. Bahona. Só uma coisinha… Sabem que o Procurador Federal Cabeleira veio do Brasil morar cá, para meter a justiça de Timor nos eixos? Agora é que a Persona vai sambar a sério. Agora é que os criminosos podem fugir, disfarçar-se, mudarem de casa, mudarem de empregos, de montanha, de marca de masca… Aaaaah, querem ver que o PR e o PM trocaram de cadeiras por causa disso? Ah pois!

Vou.

Nota: NÃO ESQUEÇAM QUE BREVEMENTE VAMOS MUDAR PARA A PÁGINA OFICIAL DA FORBES SPY GLOBAL (já em funcionamento) DEPOIS ESTA PÁGINA VAI PARA O TRITURADOR E DESAPARECE. OIÁ.
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ALÔ BRASIL! RELATO DE COPACABANA SOBRE TIMOR

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Estou empolgado com este Brasil tão brasileiro e por isso me desculpem qualquer treco incorreto que possa aqui postar. Não tem mal, nem é de propósito… Viu? Hem? Hem!

Copacabana é melhor que aquilo que dizem. Nem é cabana mas sim palácio. É com cada bum-bum! Oiá! Pena que logo na saída do hotel fui assaltado. Em plena avenida Rio Branco. Disseram que eram do morro do Dirceu. Oh, pois, não admira, né? Pobre Dirceu tem costas largas e paga todo o pato que aparece errado. Mais ainda que envolva grana.

Depois de assaltado logo me pegaram numa fria de chatear. “Olha moço, queres comprar estas fotos de Lula perdido de bêbado?” Perguntou uma família de uns 15 elementos. Pai, mãe, avós, tios, filhos, sobrinhos, netos… Sei lá. E não me largavam. Disse mil vezes que não, que não queria a foto de Lula embriagado. “Mas compra moço. Olha ele aqui mijando na calçada…” Apelavam e argumentavam os pedintes-vendedores. Tive de ripostar. “Olha aqui irmãos brasileiros. Eu nessa foto vejo Lula mijando é nas calças. Vocês não podem querer vender isso dizendo que ele está mijando na calçada porque nem pinga cai na calçada. Olha as calças todas mijadas aí! Olha bem a foto, pô!” Esgrimei essas palavras para a velha senhora que de cabelos brancos queria à viva força vender-me o que eu não queria nem podia comprar. “Assaltaram-me, estou na penúria!" Argumentei. “O quê? Está sem grana, moço?” Perguntou. Confirmei. “Ah, isso deve ter sido a turma do Dirceu.” Hem? Outra vez… Pobre Dirceu. Fugi correndo pelo calçadão disfarçado de jogingas. Puxa que estes vendedores são cola. Hem… Mas essa coisa não interessa nada, agora.

SEU XAKANA TEM DE BEBER CHÁ, DIZ CARRASCALÃO, NÃO?

Ah! Este é o tema que já se vem arrastando há dias e dias. Lá no Timor, Mário Carrascalão foi pontapeado por Xakana, voltou a ser, e mais outra vez, e agora novamente. Estou para saber como uma pessoa da idade de Mário Carrascalão aguenta tanto mau trato. Foi obra.

No relatório da Forbes Spy tenho um parágrafo que diz: “E então Xakana chamou seu Mário de aldrabão, de imbecil, de estúpido, de bapa e mais coisas que nem dá para escrever aqui…” E prossegue, mas eu não publico mais deste parágrafo relatorial. O quê? Mas agora é que Xakana acha que Mário Carrascalão é isso tudo? Que está com todos estes defeitos? E acha que é de fábrica ou foram agora adquiridos? Anda com memória curta e nem se deve ver ao espelho para nem se assustar, este Xakana de PM. Heim?

Noutro parágrafo relatorial da Forbes Spy diz: “Xakana alega só defeitos no vice PM Carrascalão porque o dito deixou de ter mais capacidade na medida da tolerância em relação aos roubos que ele e os amigos do governo vão fazendo – não é por acaso que o PM tem casa em Melbourne, aqui e ali, gastam à barba longa… e etc. E nem dez ordenados de PM em Timor dariam para os gastos que fazem…” Tchhhh. Mas digo eu: quem cabritos vende e cabras não tem de algum lado lhe vem. Música e alegria. Lárárálilon. Poim!

Credo! Mas que relatório tão estranho, que texto que estou a escrever tão rasca. Acho que nunca escrevi um de jeito. Mas olhem que vocemessês, prestimosos, têm cá uma paciência para me aturarem… Muito obrigado.

Afinal o que é que os leva a virem aqui ler esta balbúrdia? Estão à espera que algum dia faça aqui constar que o Xakana é ladrão? Que é assassino? Que tem passado o tempo todo de governança a meter milhões ao bolso.. Nas contas… Nem pensar, jamais aqui escreverei isso! Eu? Só se tivesse provas, vendo. Talvez um dia em que a Forbes Spy tenha exatamente essa constante em relatório. Por agora nada consta. O que se fala é de “enganos” e “desvios”. O que nem sei bem o que significa.

Olhem, uma vez apareceu aqui um relatório que dizia que o marido de uma ministra foi a Bali depositar um milhão... Ou eram dois milhões? Já nem sei. E que o banco achou muito estranho e complicou as coisas, que por isso a ministra teve de ir à pressa a Bali ter com o marido e mais não sei o quê… Que até faltou ao conselho de ministros por causa disso mas que o Xakana nem estranhou e até disse que ela estava ocupada a pentear catatuas. Heim? Bem, já não sei se era bem assim. Quem? Oh, oh, vão ver no registo de faltas das ministras… Pois. Hem? Ou eram três milhões? Querem ver que eram. Mas a ministra não era a Pires… Nem o marido era o da Pires. Grande confusão. Para terminar… Mas milhões de quê? De pífaros? Ai, esta cabeçorra… Estou no Brasil e a falar sobre Timor Leste? Heim? Xakana Dirceu de Timor? Heim? Oiá? Desisto. Escrever sobre falcatruas é tão desagradavel. Já nem escrevo coisa com coisa. O que sei é que se tivesse aqueles milhões todos comprava a foto do Lula com a cabeça bulak, todo bezana. Oiá.

Já estou farto destas conversas de milhões, mas milhões de quê? Hem?

Vou. Desligo. Fui. Inté.

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