A Forbes Spy vos saúda, cambada de prestimosos!
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Se acaso este relatório contiver erros não se admirem, é que estou com os olhos em bico. Vejo mal mas estou muito bem disposto e… em Portugal. Por aqui andam a pedir nas ruas, todos esfarrapados!
A Forbes Spy avançou também para aqui e só vim ultimar umas quantas coisas, depois volto para o Brasil a tempo das eleições do 31. Nem podia faltar à festa da Dona Presidenta Dilma. Até já tenho convite e tudo. Domingo à noite vai ser uma barbárie do camando!
Agora por Brasil, me estou lembrando daquela de nosso cliente Serra ter entrado pelo cano com o golpe da bolinha de papel... Eta que lhe caíram em cima de modo impiedoso. Um carioca dizia que fora muito malvado da parte de quem instruiu Serra para fazer de conta que a bolinha o havia afetado e que fora uma grave agressão. “Que nada moço!” Me dizia o carioca. "Aquilo tem corno velho e rijo e até se fosse tijolo fazia ricochete e nem mossa ficaria naquela mente sem convição válida para nós.”
Olha aqui, seu carioca, não precisa falar assim. Desrespeitoso. Afinal ele pode vencer as eleições e ser seu presidente. Disse-lhe.
“Que nada moço! Esse cafajeste não vai vencer não! Não fique com essa ideia em bolina porque isso é só vento passageiro que vai dar em nada! Dilma já é a campeã e a heroína da vitória!” Seu carioca estava mesmo empolgado. Deixei-o a falar sozinho naquela de “que nada moço”. Avançando.
Aqui em Portugal a Forbes Spy já conseguiu espiar para divulgar. Há que tempos que sabemos que vêm aí os chineses, há séculos que vão vindo. Desde que os navegadores portugueses foram para aquelas bandas. E então agora é que não há jornal, blogue ou boletim que não anuncie isso. Atrasados. Eles já cá estão há séculos contribuindo para a economia nacional. Mais recentemente até contribuíram para uns quantos de Portugal em Macau e béri-béri e béri-béri. Heim? Quero dizer… trafulhices à Melancia e outros que tais. Lembram-se? E o PS do Sócrates também comeu... Shaw a Mim, para Ti nada. Heim?
Mas agora vem aí o camarada excelso Fin To Xui… Lin Po Po? Não, isso é aspirador em mandarim. Ai… Hu Jintao. Isso. De olhos rasgados, esperto, ele vem carregado de notas e de outras peças preciosas. Agora é que Portugal vai ter desenvolvimento. Até vão oferecer um Palácio do Governo a construir ali na Segunda Circular projetado há dezenas de anos e um Centro da Comunicação Social logo ao lado que é para os jornalistas não abusarem. Ali pertinho do Poder, “a ver se assim têm mais juizinho”, informou o futuro ministro do futuro SNI, Secretariado Nacional da Informação. Uma coisa como a de antigamente mas mais sofisticada. Mas isso agora será só a partir do governo do Passos da Graça… Heim? Não. Esse da Graça é santo… Heim? Passos… Ai, esta memória. Sei que é Passos, não é ao pé-coxinho, mas… Coelho, pois! Ah! E eu que gosto tanto! À caçadora é uma maravilha!
Vamos ao que interessa:
No relatório da Forbes Spy o que diz sobre a vinda do camarada excelso Hu Jintao é que ele vai ser um mãos-rotas cá para a economia portuguesa. Vai oferecer Palácios e mais Palácios, fardos de notas e mais fardos de notas, ouro e mais ouro. Cabrão… Heim? Não. Carvão. Vai oferecer carvão daquele que os trabalhadores esforçados extraíram da última mina que ruiu e em que ficaram umas centenas “semeados”. Lá bem em baixo de terra, que é para ficarem bem plantados e renascerem. Por causa de tanto plantio, tanto mineiro chinês que fica lá soterrado, é que nascem muitos chineses, por isso eles são mais de mil milhões. Pudera, com tantas plantações mineiras! O relatório da Forbes menciona que as faltas de condições de segurança nas minas chinesas não é para pouparem dinheiro mas sim para ver se vão ficando lá mais chineses plantados a fim de chegarem aos dois mil milhões mais rapidamente. Sabedoria chinesa. Claro. Mórbido? Não. Em Portugal até vão passar a fazer isso, mesmo sem serem mineiros. Enterram-nos e pronto… Depois, passado uns meses começam logo a dar repolhos das verdes. Couves. Vegetais. Pois, é o que agora os portugueses já são. Oiá.
Atenção, porque no relatório também consta uma conversa confidencial que o Hu teve com o Sócrates e com o Passos da Graça… Não. Esse da Graça é santo, o outro também vai ser o diabo. É o que diz o relatório. Não me venham cá com acusações baratas.
Adiante. Para abreviar será melhor um excerto das conversas telefónicas do Jintao com Sócrates e depois com o Passos que não é santo.
Sócrates: Alô, grande camarada olhos rasgados!
Jintao: Podes contar com isso, ou julgas que as tuas tangas comigo vão pegar?
Sócrates: Amigo amarelo, irmão do nosso da Carris, eu sou muito honesto, os difamadores é que dizem o contrário. Conto com a sua confiança e os seus milhões para o P…
Jintao: Para o P? Portugal?
Sócrates: Não! Partido!
Jintao: Ah… Está bem… Logo se vê...
Sócrates: E para o P de Palácios, como faz em Timor Leste, na Guiné Bissau, e por aí a fora.
Jintao: Sossega Só Kra Tes, vamos construir muita coisa e oferecer ao povo português para ele não se sentir tão vigarizado por ti… e pelos teus boys...
Acabou, interrompo. Isto é confidencial. Não é politicamente correto estar a divulgar. Vamos à conversa de Jintao com o Passos a Vida Aguiar… Não. Coelho. Pum! Heim?
Passos: Alô excelentíssimo e alternadissimo senhor presidente da milenar República Popular da China!
Jintao: Olá, meu amigo, que não conheço de lado nenhum. Então, diga lá o que quer daqui da China que lhe satisfaça as medidas?
Passos: Senhor presidente, só lhe peço uma única construção da melhor qualidade possível. Muito alta, robusta, anti-sísmica e anti-tufões, resistente a todas as vicissitudes humanas e da mãe natureza…
Jintao: Mas de que altura? Quantos andares?
Passos: Andares? Não. Não é um prédio comum senhor presidente. É uma torre altíssima, só com um andar no cimo e só com acesso no topo, só com entrada via helicoptero, que bata o recorde mundial e entre no Guiness…
Jintao: Uma torre sem andares? Sem casas? Só uma em cima? Mas…
Passos: Sim, senhor presidente. Para ver se nos livramos do Sócrates. Metemo-lo lá e não levamos com o mau cheiro. Por isso tem de ser bastante alta e robusta. Depois de lá o depositarmos no cimo, sem hipótese de descer, os problemas de Portugal vão resolver-se….
Stop! Não vale! Aqui não se divulga mais nada da conversa. Ora vêem porque é que eu estou com os olhos em bico? Heim?
Cá para nós, meus prestimosos. Se eu mandasse e pusessem lá o Sócrates batizava a tal torre de Torre do Inferno. Para ele. Torre das Maravilhas para nós. Oiá!
Ainda só cá para nós: acham que Hu Jintao vai na conversa? Que vai mesmo construir e oferecer uma Torre do Inferno como o pedido do Passos Diabo, ai… Isto agora não teve graça. Coelho… Pois, mas olhem que depois não se admirem de a Torre do Inferno também poder servir para o Passos. Ah, pois. Nunca se sabe. Sabe-se é que já outros, anteriores ao Sócrates, merecem ir habitá-la. Lá longe, nas alturas, para não cheirarem mal.
Agora por cheirar mal. Em Belém cheira tão mal, tão mal! Quase tanto quanto em São Bento! Credo! Heim?
Vou.
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A Forbes Spy avançou também para aqui e só vim ultimar umas quantas coisas, depois volto para o Brasil a tempo das eleições do 31. Nem podia faltar à festa da Dona Presidenta Dilma. Até já tenho convite e tudo. Domingo à noite vai ser uma barbárie do camando!
Agora por Brasil, me estou lembrando daquela de nosso cliente Serra ter entrado pelo cano com o golpe da bolinha de papel... Eta que lhe caíram em cima de modo impiedoso. Um carioca dizia que fora muito malvado da parte de quem instruiu Serra para fazer de conta que a bolinha o havia afetado e que fora uma grave agressão. “Que nada moço!” Me dizia o carioca. "Aquilo tem corno velho e rijo e até se fosse tijolo fazia ricochete e nem mossa ficaria naquela mente sem convição válida para nós.”
Olha aqui, seu carioca, não precisa falar assim. Desrespeitoso. Afinal ele pode vencer as eleições e ser seu presidente. Disse-lhe.
“Que nada moço! Esse cafajeste não vai vencer não! Não fique com essa ideia em bolina porque isso é só vento passageiro que vai dar em nada! Dilma já é a campeã e a heroína da vitória!” Seu carioca estava mesmo empolgado. Deixei-o a falar sozinho naquela de “que nada moço”. Avançando.
Aqui em Portugal a Forbes Spy já conseguiu espiar para divulgar. Há que tempos que sabemos que vêm aí os chineses, há séculos que vão vindo. Desde que os navegadores portugueses foram para aquelas bandas. E então agora é que não há jornal, blogue ou boletim que não anuncie isso. Atrasados. Eles já cá estão há séculos contribuindo para a economia nacional. Mais recentemente até contribuíram para uns quantos de Portugal em Macau e béri-béri e béri-béri. Heim? Quero dizer… trafulhices à Melancia e outros que tais. Lembram-se? E o PS do Sócrates também comeu... Shaw a Mim, para Ti nada. Heim?
Mas agora vem aí o camarada excelso Fin To Xui… Lin Po Po? Não, isso é aspirador em mandarim. Ai… Hu Jintao. Isso. De olhos rasgados, esperto, ele vem carregado de notas e de outras peças preciosas. Agora é que Portugal vai ter desenvolvimento. Até vão oferecer um Palácio do Governo a construir ali na Segunda Circular projetado há dezenas de anos e um Centro da Comunicação Social logo ao lado que é para os jornalistas não abusarem. Ali pertinho do Poder, “a ver se assim têm mais juizinho”, informou o futuro ministro do futuro SNI, Secretariado Nacional da Informação. Uma coisa como a de antigamente mas mais sofisticada. Mas isso agora será só a partir do governo do Passos da Graça… Heim? Não. Esse da Graça é santo… Heim? Passos… Ai, esta memória. Sei que é Passos, não é ao pé-coxinho, mas… Coelho, pois! Ah! E eu que gosto tanto! À caçadora é uma maravilha!
Vamos ao que interessa:
No relatório da Forbes Spy o que diz sobre a vinda do camarada excelso Hu Jintao é que ele vai ser um mãos-rotas cá para a economia portuguesa. Vai oferecer Palácios e mais Palácios, fardos de notas e mais fardos de notas, ouro e mais ouro. Cabrão… Heim? Não. Carvão. Vai oferecer carvão daquele que os trabalhadores esforçados extraíram da última mina que ruiu e em que ficaram umas centenas “semeados”. Lá bem em baixo de terra, que é para ficarem bem plantados e renascerem. Por causa de tanto plantio, tanto mineiro chinês que fica lá soterrado, é que nascem muitos chineses, por isso eles são mais de mil milhões. Pudera, com tantas plantações mineiras! O relatório da Forbes menciona que as faltas de condições de segurança nas minas chinesas não é para pouparem dinheiro mas sim para ver se vão ficando lá mais chineses plantados a fim de chegarem aos dois mil milhões mais rapidamente. Sabedoria chinesa. Claro. Mórbido? Não. Em Portugal até vão passar a fazer isso, mesmo sem serem mineiros. Enterram-nos e pronto… Depois, passado uns meses começam logo a dar repolhos das verdes. Couves. Vegetais. Pois, é o que agora os portugueses já são. Oiá.
Atenção, porque no relatório também consta uma conversa confidencial que o Hu teve com o Sócrates e com o Passos da Graça… Não. Esse da Graça é santo, o outro também vai ser o diabo. É o que diz o relatório. Não me venham cá com acusações baratas.
Adiante. Para abreviar será melhor um excerto das conversas telefónicas do Jintao com Sócrates e depois com o Passos que não é santo.
Sócrates: Alô, grande camarada olhos rasgados!
Jintao: Podes contar com isso, ou julgas que as tuas tangas comigo vão pegar?
Sócrates: Amigo amarelo, irmão do nosso da Carris, eu sou muito honesto, os difamadores é que dizem o contrário. Conto com a sua confiança e os seus milhões para o P…
Jintao: Para o P? Portugal?
Sócrates: Não! Partido!
Jintao: Ah… Está bem… Logo se vê...
Sócrates: E para o P de Palácios, como faz em Timor Leste, na Guiné Bissau, e por aí a fora.
Jintao: Sossega Só Kra Tes, vamos construir muita coisa e oferecer ao povo português para ele não se sentir tão vigarizado por ti… e pelos teus boys...
Acabou, interrompo. Isto é confidencial. Não é politicamente correto estar a divulgar. Vamos à conversa de Jintao com o Passos a Vida Aguiar… Não. Coelho. Pum! Heim?
Passos: Alô excelentíssimo e alternadissimo senhor presidente da milenar República Popular da China!
Jintao: Olá, meu amigo, que não conheço de lado nenhum. Então, diga lá o que quer daqui da China que lhe satisfaça as medidas?
Passos: Senhor presidente, só lhe peço uma única construção da melhor qualidade possível. Muito alta, robusta, anti-sísmica e anti-tufões, resistente a todas as vicissitudes humanas e da mãe natureza…
Jintao: Mas de que altura? Quantos andares?
Passos: Andares? Não. Não é um prédio comum senhor presidente. É uma torre altíssima, só com um andar no cimo e só com acesso no topo, só com entrada via helicoptero, que bata o recorde mundial e entre no Guiness…
Jintao: Uma torre sem andares? Sem casas? Só uma em cima? Mas…
Passos: Sim, senhor presidente. Para ver se nos livramos do Sócrates. Metemo-lo lá e não levamos com o mau cheiro. Por isso tem de ser bastante alta e robusta. Depois de lá o depositarmos no cimo, sem hipótese de descer, os problemas de Portugal vão resolver-se….
Stop! Não vale! Aqui não se divulga mais nada da conversa. Ora vêem porque é que eu estou com os olhos em bico? Heim?
Cá para nós, meus prestimosos. Se eu mandasse e pusessem lá o Sócrates batizava a tal torre de Torre do Inferno. Para ele. Torre das Maravilhas para nós. Oiá!
Ainda só cá para nós: acham que Hu Jintao vai na conversa? Que vai mesmo construir e oferecer uma Torre do Inferno como o pedido do Passos Diabo, ai… Isto agora não teve graça. Coelho… Pois, mas olhem que depois não se admirem de a Torre do Inferno também poder servir para o Passos. Ah, pois. Nunca se sabe. Sabe-se é que já outros, anteriores ao Sócrates, merecem ir habitá-la. Lá longe, nas alturas, para não cheirarem mal.
Agora por cheirar mal. Em Belém cheira tão mal, tão mal! Quase tanto quanto em São Bento! Credo! Heim?
Vou.
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