Vasta área onde vão ser construídos edifícios para o governo, denominados Palácios dos Pastos do Sol Nascente – em projeto de execução adiantada (Foto: Um Qualquer)CORRUPÇÃO
PASSA A SER EM VALOR DA QUALIDADE DO PASTO MACIO, VERDE E VIÇOSO
Antes de prosseguirmos atentem na nota de abertura que se segue em consideração aos prestimosos leitores e fãs:
NOTA DE ABERTURA
Depois deste prolongado interregno ou licença sabatica desejo profundamente começar por cumprimentar os meus exauridos de saudades e prestimosos leitores. Evidentemente que não poderei explicar aqui as razões de tão grande e desagradável ausência devido às minhas atividades secretas e, principalmente, da Forbes Spy Global. Posso confessar que senti enorme saudades de todos vós e que me regozijo por ver chegada a hora de nos reencontrarmos. Aleluia!
O crescimento das atividades da Forbes Spy Global tem sido estrondoso. Imaginem que até estamos com representações desta multinacional nos Polos. No Polo Norte e no Polo Sul – estamos agora a tratar de também nos instalarmos no Polilon. Tal e qual.
Mas as saudades devem de ir com muito maior intensidade para os nossos prestimosos amigos e clientes de Timor-Leste. Sim, pois, sem dúvida. Não sou bruxo, aqui só há animais assépticos, asseadinhos e bons espiões, mas podem acreditar que a nossa caixa de correio eletrônico está a abarrotar com cerca de 117.396 mensagens. E todas muito bem escritas, em português, inglês, tétum, alemão, tupi, makasai, gula ula, paporesky, alimentogato e um sem fim de idiomas que nem conhecíamos. Agora por isso, quem é que se oferece, dos prestimosos nossos leitores, para traduzir correspondência de alimentogato para português? Haverá almas caridosas para tal tarefa? É que isto não fica traduzido com um simples miau. Isso já nós tentámos e o melhor que conseguimos foi atirarem-nos da janela de cima uma cabeça de sardinha já cheia de fénico…
Mudando de assunto, ou talvez não… E Timor-Leste como vai? E a Forbes Spy em Timor-Leste que tem feito?
INFORMAÇÃO SECRETA E EXCLUSIVA
Pois vou dar-vos mostra da nossa grande consideração por todos vós de Timor-Leste: O Governo melhorou as pastagens e mudou-se para lá…
Esta informação é secreta e de que maneira! Corremos o risco de desagradar ao traidor governativo que nos passou as provas da veracidade daquilo que afirmamos nesta prestimosa página oficial da Forbes Spy. A documentação devia ser comercializada com rigor, a Casa Branca de Washington bem a queria – para ver o modelo de pastagens e adaptar aos espaços adjacentes com a categoria de Pastagens Presidenciais em vez dos ditos ajardinados, Obama até disse que está farto das rosas, dos malmequeres e gladíolos, que quer erva da verdinha e tenrinha…
Mas onde é que eu ia no exposto e que tem interesse? Ah, já sei! Aproveito o ínterim e vou fazer uma urinadela… Volto dentro de momentos…
Prosseguindo, aproveitando já esta linha – a crise está no auge e temos de poupar porque a internete à linha está a ficar muito cara: E então… dizia eu mais acima. Ai, já não me lembro. Ah! Mas parece que era por causa das refeições dos ministros do governo xananoca… Pois, isso. Os pastos! A paparoca!
Adiante. Informações de fontes fidedignas, fidelíssimas, asseguraram à Forbes Spay que esta iniciativa da melhoria dos pastos vai ter a colaboração privilegiada de entidades indonésias e australianas que vão largar lá no local das pastagens químicos que até o solo vai ficar a trautear Oh Solo Mio!
É assim: Da Indonésia, técnicos da Universidade Mataram (impunemente 200 mil) trazem as ervas de boa qualidade previamente amaciadas por tratamento da polícia política lá do país. Os timorenses sabem muito bem como é. Umas “festinhas e uns piparotes”, uns porradões, uns choques eléctricos, coisas dessas em que são especialistas, e o pasto fica macio e domado como não há outro no mundo. Pronto a ser implantado no terreno.
Da Austrália vêm os químicos. Os fertilizantes. Aqueles produtos que fazem crescer tudo e mais alguma coisa – até se diz que os australianos papam daquilo em vez de Viagra. Ora, uma vez chegados os químicos aplicam-nos ali… Agora por isso: isto terá alguma coisa a ver com Ali O Químico, da Alacaeda? Não. Deve ser qualquer confusão. Daquelas que são geradas pela PM Gillada, como, por exemplo, o tal Campo de Concentração de Boas Vindas e Idas Pró Inferno que quer montar em Timor-Leste, porque já ninguém quer ir para o Natal, ou seja, para aquela ilhota chamada Christmas porque o Pai Natal de lá é mau como as cobras… Ah, isto não interessa nada. Não?
Agora pelo tal Campo: o PR Horta está de faca afiada para ver construírem o investimento australiano com os dinheirinhos deles. Ele segreda que aquilo é um projeto de muitos milhões e que assim passa a fazer parte do Programa de Desenvolvimento de Timor-Leste. Milhões. Raios do homem, parece o Tio Patinhas. É pela pena de morte e agora pelos Campos de Concentração? O que virá a seguir? Ah, pois. O gás. A razão de quererem o gás direitinho a Timor-Leste, vindo do Sunrise do Mar de Timor, é para construírem a seguir o grande desenvolvimento nacional do Complexo das Câmaras de Gás. Pois. Grande desenvolvimento, crescimento e outros a acabar em mento, como lamento.
Voltando à comidinha das bestas. Digo, dos bestiais governantes. Para o pasto, e em força! Acho que dizia o Salazar…
Antes de prosseguirmos atentem na nota de abertura que se segue em consideração aos prestimosos leitores e fãs:
NOTA DE ABERTURA
Depois deste prolongado interregno ou licença sabatica desejo profundamente começar por cumprimentar os meus exauridos de saudades e prestimosos leitores. Evidentemente que não poderei explicar aqui as razões de tão grande e desagradável ausência devido às minhas atividades secretas e, principalmente, da Forbes Spy Global. Posso confessar que senti enorme saudades de todos vós e que me regozijo por ver chegada a hora de nos reencontrarmos. Aleluia!
O crescimento das atividades da Forbes Spy Global tem sido estrondoso. Imaginem que até estamos com representações desta multinacional nos Polos. No Polo Norte e no Polo Sul – estamos agora a tratar de também nos instalarmos no Polilon. Tal e qual.
Mas as saudades devem de ir com muito maior intensidade para os nossos prestimosos amigos e clientes de Timor-Leste. Sim, pois, sem dúvida. Não sou bruxo, aqui só há animais assépticos, asseadinhos e bons espiões, mas podem acreditar que a nossa caixa de correio eletrônico está a abarrotar com cerca de 117.396 mensagens. E todas muito bem escritas, em português, inglês, tétum, alemão, tupi, makasai, gula ula, paporesky, alimentogato e um sem fim de idiomas que nem conhecíamos. Agora por isso, quem é que se oferece, dos prestimosos nossos leitores, para traduzir correspondência de alimentogato para português? Haverá almas caridosas para tal tarefa? É que isto não fica traduzido com um simples miau. Isso já nós tentámos e o melhor que conseguimos foi atirarem-nos da janela de cima uma cabeça de sardinha já cheia de fénico…
Mudando de assunto, ou talvez não… E Timor-Leste como vai? E a Forbes Spy em Timor-Leste que tem feito?
INFORMAÇÃO SECRETA E EXCLUSIVA
Pois vou dar-vos mostra da nossa grande consideração por todos vós de Timor-Leste: O Governo melhorou as pastagens e mudou-se para lá…
Esta informação é secreta e de que maneira! Corremos o risco de desagradar ao traidor governativo que nos passou as provas da veracidade daquilo que afirmamos nesta prestimosa página oficial da Forbes Spy. A documentação devia ser comercializada com rigor, a Casa Branca de Washington bem a queria – para ver o modelo de pastagens e adaptar aos espaços adjacentes com a categoria de Pastagens Presidenciais em vez dos ditos ajardinados, Obama até disse que está farto das rosas, dos malmequeres e gladíolos, que quer erva da verdinha e tenrinha…
Mas onde é que eu ia no exposto e que tem interesse? Ah, já sei! Aproveito o ínterim e vou fazer uma urinadela… Volto dentro de momentos…
Prosseguindo, aproveitando já esta linha – a crise está no auge e temos de poupar porque a internete à linha está a ficar muito cara: E então… dizia eu mais acima. Ai, já não me lembro. Ah! Mas parece que era por causa das refeições dos ministros do governo xananoca… Pois, isso. Os pastos! A paparoca!
Adiante. Informações de fontes fidedignas, fidelíssimas, asseguraram à Forbes Spay que esta iniciativa da melhoria dos pastos vai ter a colaboração privilegiada de entidades indonésias e australianas que vão largar lá no local das pastagens químicos que até o solo vai ficar a trautear Oh Solo Mio!
É assim: Da Indonésia, técnicos da Universidade Mataram (impunemente 200 mil) trazem as ervas de boa qualidade previamente amaciadas por tratamento da polícia política lá do país. Os timorenses sabem muito bem como é. Umas “festinhas e uns piparotes”, uns porradões, uns choques eléctricos, coisas dessas em que são especialistas, e o pasto fica macio e domado como não há outro no mundo. Pronto a ser implantado no terreno.
Da Austrália vêm os químicos. Os fertilizantes. Aqueles produtos que fazem crescer tudo e mais alguma coisa – até se diz que os australianos papam daquilo em vez de Viagra. Ora, uma vez chegados os químicos aplicam-nos ali… Agora por isso: isto terá alguma coisa a ver com Ali O Químico, da Alacaeda? Não. Deve ser qualquer confusão. Daquelas que são geradas pela PM Gillada, como, por exemplo, o tal Campo de Concentração de Boas Vindas e Idas Pró Inferno que quer montar em Timor-Leste, porque já ninguém quer ir para o Natal, ou seja, para aquela ilhota chamada Christmas porque o Pai Natal de lá é mau como as cobras… Ah, isto não interessa nada. Não?
Agora pelo tal Campo: o PR Horta está de faca afiada para ver construírem o investimento australiano com os dinheirinhos deles. Ele segreda que aquilo é um projeto de muitos milhões e que assim passa a fazer parte do Programa de Desenvolvimento de Timor-Leste. Milhões. Raios do homem, parece o Tio Patinhas. É pela pena de morte e agora pelos Campos de Concentração? O que virá a seguir? Ah, pois. O gás. A razão de quererem o gás direitinho a Timor-Leste, vindo do Sunrise do Mar de Timor, é para construírem a seguir o grande desenvolvimento nacional do Complexo das Câmaras de Gás. Pois. Grande desenvolvimento, crescimento e outros a acabar em mento, como lamento.
Voltando à comidinha das bestas. Digo, dos bestiais governantes. Para o pasto, e em força! Acho que dizia o Salazar…
Ah! Já nem se justifica estar para aqui a escrever. Pois não? Vossemecês, prestimosos, já entenderam tudo que faço constar neste relatório informal e tão repleto de consideração e amizade. A Forbes Spy sabe que é secreto mas agora furo um pouco a segurança dos relatórios classificados e digo o que lá consta: julgam que os timorenses são parvos, mas disso é que eles nada têm. Pois não. Ainda bem!
Afinal nem merece a pena meter mais na escrita. Com pastagens melhoradas só resta ser atento e venerando para com o governo e mandar todos eles para a pastagem. Vão pastar e deixem-se de cerimónias. Bom apetite. Força, mas não chafurdem!
Até muito breve, prestimosos.
Nota final: Para efeitos de melhor esclarecimento consultámos o técnico de pastos de nomeada Dom Boi, que nos fez uma prelecção sobre os pastos bons e os pastos maus. Diz ele que pelo que relatamos os pastos em Timor-Leste vão ser excelentes e que até é mais que provável que, devido ao alto valor que terão, os pagamentos e negociatas da corrupção passem a ser mais verdes que os dólares americanos. Assim, o que vai acontecer é os U$D passarem à história e os corruptos e corruptores passarem a pagar e a fazer as trafulhadas em fardos de pasto. Aliás, segundo Dom Boi, o governo fará muito bem em acelerar todo o processo sobre os pastos e até instalar-se nos pastos, ali com os petiscos a jeito. “O Governo faz ainda melhor ao mandar construir os Palácios dos Pastos do Sol Nascente naquele verde fofo, viçoso e tão apetecível”. Declarou Dom Boi, sorrindo e afiando os cornos numas pedras mármore que nem eram de Carrara mas sim de Estremoz. Vigarices à italiana!
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