ALÔ PRESTIMOSOS, SEJAM ANIMAIS DE LUXO!
Aqui no Brasiul a gente vai levando. Leva com tudo e com todos. Ele, o Brasiul leva com PT. Leva com Serra que nos corta em picadinho. Leva com Margarina Natural. Leva com Atílio do Casarão, com Zeca Diabo e Porcina… E cantam, que a "gentiii vai levando… Lárárárá..." E parece que não cansam de levar.
Eh, esse negócio de segundo turno está numa de pesadão. Não tarda e a direita vai buscar todos os cabeças duras da dita dura, hem… Não, da ditadura, vai buscar, dizia, para votarem e vencerem o segundo turno, arrumando com os sapatos de salto alto de Vilma. Heim? Não. Vilma é aquela dos Flinstones da pedra lascada, não? Aquela da banda desenhada, casada com um que gritava sempre “Abre a porta Vilma!”
Oh, gente. Não é Vilma mas sim Dilma. Eh a nova presidenta da Repúblicu. Hem? Não. Presidente da República Federativa do Brasil. Isso. Mas que conversa de trote… Dilula. Assim se devia chamar. Eh. Será Lula diluido... Plim. Tá sem jeito aqui.
Bem. E quem sabe quem foi o primeiro e único rei do Brasiul? Escrevo como oiço. Fiz um amigo que não diz Brasil mas sim Brasiul. Que raio! O rei? Não. O primeiro e único rei foi esse tal de D. Pedro… João. Isso. Acho que era o João Pedro. Primeiro do Brasil e quarto de Portugal. Era. Foi.
Esse louco é que tem culpa desta cena do segundo turno. Não fosse ele agora esta imensa terra abençoada ainda era um reino e não havia Lulas, nem Sardinhas, nem Tira Dentes mas sim muitas Caipirinhas, bife de crocodilo, rodízios, feijoada com tudo, massaroca. Era um paraíso. Assim é um para inferno porque nem entendemos bem quem rouba o quê. Eles são tantos a roubar, a traficar influências e fluidos. Estamos… Isso. Pensando melhor: ser reino também não dava. Muito menos pertencer a Portugal. Agora o rei lá é o Sócrates (Cavaco) e esse ainda será pior que aqueles de que aqui se queixam. Esse nem é metalúrgico. É logo engenheiro de diploma de fim-de-semana. Mentirinha que só contaram pra você! É. Um troca-tintas, e tudo troca. Um fogoso e abusado exemplar da cáfila. Os grandes animais são os do povo… Bestas. Não. Ladrões por ladrões mais vale os brasileiros usarem os ladrões cá da casa. Cada um usa os seus. Pois.
ZOORRANDO PRA NÃO RIR
Aqui no Brasiul a gente vai levando. Leva com tudo e com todos. Ele, o Brasiul leva com PT. Leva com Serra que nos corta em picadinho. Leva com Margarina Natural. Leva com Atílio do Casarão, com Zeca Diabo e Porcina… E cantam, que a "gentiii vai levando… Lárárárá..." E parece que não cansam de levar.
Eh, esse negócio de segundo turno está numa de pesadão. Não tarda e a direita vai buscar todos os cabeças duras da dita dura, hem… Não, da ditadura, vai buscar, dizia, para votarem e vencerem o segundo turno, arrumando com os sapatos de salto alto de Vilma. Heim? Não. Vilma é aquela dos Flinstones da pedra lascada, não? Aquela da banda desenhada, casada com um que gritava sempre “Abre a porta Vilma!”
Oh, gente. Não é Vilma mas sim Dilma. Eh a nova presidenta da Repúblicu. Hem? Não. Presidente da República Federativa do Brasil. Isso. Mas que conversa de trote… Dilula. Assim se devia chamar. Eh. Será Lula diluido... Plim. Tá sem jeito aqui.
Bem. E quem sabe quem foi o primeiro e único rei do Brasiul? Escrevo como oiço. Fiz um amigo que não diz Brasil mas sim Brasiul. Que raio! O rei? Não. O primeiro e único rei foi esse tal de D. Pedro… João. Isso. Acho que era o João Pedro. Primeiro do Brasil e quarto de Portugal. Era. Foi.
Esse louco é que tem culpa desta cena do segundo turno. Não fosse ele agora esta imensa terra abençoada ainda era um reino e não havia Lulas, nem Sardinhas, nem Tira Dentes mas sim muitas Caipirinhas, bife de crocodilo, rodízios, feijoada com tudo, massaroca. Era um paraíso. Assim é um para inferno porque nem entendemos bem quem rouba o quê. Eles são tantos a roubar, a traficar influências e fluidos. Estamos… Isso. Pensando melhor: ser reino também não dava. Muito menos pertencer a Portugal. Agora o rei lá é o Sócrates (Cavaco) e esse ainda será pior que aqueles de que aqui se queixam. Esse nem é metalúrgico. É logo engenheiro de diploma de fim-de-semana. Mentirinha que só contaram pra você! É. Um troca-tintas, e tudo troca. Um fogoso e abusado exemplar da cáfila. Os grandes animais são os do povo… Bestas. Não. Ladrões por ladrões mais vale os brasileiros usarem os ladrões cá da casa. Cada um usa os seus. Pois.
ZOORRANDO PRA NÃO RIR
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Agora por animais. Eu aqui tenho muitos na Forbes Spy Global. Oiá. São esmerados agentes. E convenientes. Mosquitos, moscas, formigas (insectos e parasitas). Até usamos cá na espionagem piolhos de púbis. Lá em Timor temos um mais destacado e de fortes recursos e competências no aparelho de justiça. É para espionar bem aqueles chatos que estão sempre debaixo das patas dos políticos. Principalmente de mamãe Horta e do papai Xanana. Isso. É isso aí.
Ops. E por falar em Timor. Aqui na Forbes Spy fizemos uma enorme doação ao governo de Timor. Mais diretamente ao MTCI do ministro… Ai…. Não lembro o nome, só vendo na ficha… É um que até aparece na net em foto com cara de criança quando era criança… Agora tem cara de... Ai, ai. Ai… Mas como se chama ele? É um que faz ao contrário do ditado que diz "Já te dou o arroz”. Aquele não dá arroz. Desaparece com ele. Tira ou lá o que é. Pois. O tal que a mulher faz pipocas nos bolsos dele com o ferro de engomar… Um que foi aqui falado no relatório da semana passada. Raios… Chico da Silva, é esse o nome… Não. Ai… Que se lixe. Ah! Gil Alvos.
O que ia relatar era sobre a nossa doação… Doámos animais ao big bossa-nova do MTCI, Gil, que já me lembrei do nome. Esse. Em vez de deitar fora os nossos agentes animais já velhos e gastos, doamos a Timor Leste para… Adivinhem lá… Lá. Para fazerem um Jardim Zoológico controlado e sustentável. Oiá!
Até aqui os espécies andavam por todo o lado, principalmente nos ministérios e na presidência da república. Andavam por todos os setores. Nas repartições estatais, nos gabinetes, em empresas feitas com o Xanana, o Horta, e aqueles que se designam por Eteceteras. Também os há no parlamento e até na igreja. Dizem que são Glutões. E muitos Sacanas com unhas e sem unhas - os com unhas catam mais. E mais animais... Corruptos, Conluios, Pedófilos, Proxenetas e… Eteceteras. Muitos. Uma rica fauna que vão concentrar num jardim de luxo. O Jardim Zoológico de Díli. Oiá. Até os chineses se ofereceram para fazer uma jaula tipo palácio. Claro, para esse. O tal que sabe tudo.
Ora, daqui da Forbes mandámos várias espécies já velhas e gastas mas que são dignas de repouso lá no jardim. Oiá. A condição foi não misturarem os que forem objecto das nossas doações com os que citei atrás. Não, que é para não pegarem vícios aos que doámos, por serem impolutos.
Díli vai ficar bonito, com aquela bicharada toda enjaulada. Pior é para os sustentar. O povo já passa fome que é um fartote… Agora a ter de alimentar a bicharada do jardim é que vai ser ainda mais fome. “Não faz mal, nós negamos isso tudo.” Disse-me aqui mamãe Horta muito baixinho por email.
Tá bem. Enjaulem-nos. Pensando racionalmente sempre será melhor alimentar essa fauna enorme no Jardim Zoológico do que estarem a roubar a torto e a direito. Boa ideia! Até será boa ideia para Portugal. Enjaular essa fauna toda igual e da pior espécie. E aqui no Brasil. Eia! Porque é que não pensámos nisso antes.
Ah. Esse tal big bossa-nova do MTCI vai reservar uma jaula tipo iate só para ele, com todos os confortos. Alega que tem direito porque ele é que foi o ministro da ideia. Uma boa ideia, diga-se. Fauna enjaulada, acaba-se com a cambada!
Estou em pulgas e aos saltos de chimpa Zés Forbes para ver esses jardins de luxo e tão sui generis. Oiá!
Vou. Que se faz tarde. O que soubermos de relatórios sobre o assunto logo vos informaremos. Oiá.
Inté à vinda meus prestimosos.
Ops. E por falar em Timor. Aqui na Forbes Spy fizemos uma enorme doação ao governo de Timor. Mais diretamente ao MTCI do ministro… Ai…. Não lembro o nome, só vendo na ficha… É um que até aparece na net em foto com cara de criança quando era criança… Agora tem cara de... Ai, ai. Ai… Mas como se chama ele? É um que faz ao contrário do ditado que diz "Já te dou o arroz”. Aquele não dá arroz. Desaparece com ele. Tira ou lá o que é. Pois. O tal que a mulher faz pipocas nos bolsos dele com o ferro de engomar… Um que foi aqui falado no relatório da semana passada. Raios… Chico da Silva, é esse o nome… Não. Ai… Que se lixe. Ah! Gil Alvos.
O que ia relatar era sobre a nossa doação… Doámos animais ao big bossa-nova do MTCI, Gil, que já me lembrei do nome. Esse. Em vez de deitar fora os nossos agentes animais já velhos e gastos, doamos a Timor Leste para… Adivinhem lá… Lá. Para fazerem um Jardim Zoológico controlado e sustentável. Oiá!
Até aqui os espécies andavam por todo o lado, principalmente nos ministérios e na presidência da república. Andavam por todos os setores. Nas repartições estatais, nos gabinetes, em empresas feitas com o Xanana, o Horta, e aqueles que se designam por Eteceteras. Também os há no parlamento e até na igreja. Dizem que são Glutões. E muitos Sacanas com unhas e sem unhas - os com unhas catam mais. E mais animais... Corruptos, Conluios, Pedófilos, Proxenetas e… Eteceteras. Muitos. Uma rica fauna que vão concentrar num jardim de luxo. O Jardim Zoológico de Díli. Oiá. Até os chineses se ofereceram para fazer uma jaula tipo palácio. Claro, para esse. O tal que sabe tudo.
Ora, daqui da Forbes mandámos várias espécies já velhas e gastas mas que são dignas de repouso lá no jardim. Oiá. A condição foi não misturarem os que forem objecto das nossas doações com os que citei atrás. Não, que é para não pegarem vícios aos que doámos, por serem impolutos.
Díli vai ficar bonito, com aquela bicharada toda enjaulada. Pior é para os sustentar. O povo já passa fome que é um fartote… Agora a ter de alimentar a bicharada do jardim é que vai ser ainda mais fome. “Não faz mal, nós negamos isso tudo.” Disse-me aqui mamãe Horta muito baixinho por email.
Tá bem. Enjaulem-nos. Pensando racionalmente sempre será melhor alimentar essa fauna enorme no Jardim Zoológico do que estarem a roubar a torto e a direito. Boa ideia! Até será boa ideia para Portugal. Enjaular essa fauna toda igual e da pior espécie. E aqui no Brasil. Eia! Porque é que não pensámos nisso antes.
Ah. Esse tal big bossa-nova do MTCI vai reservar uma jaula tipo iate só para ele, com todos os confortos. Alega que tem direito porque ele é que foi o ministro da ideia. Uma boa ideia, diga-se. Fauna enjaulada, acaba-se com a cambada!
Estou em pulgas e aos saltos de chimpa Zés Forbes para ver esses jardins de luxo e tão sui generis. Oiá!
Vou. Que se faz tarde. O que soubermos de relatórios sobre o assunto logo vos informaremos. Oiá.
Inté à vinda meus prestimosos.
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1 comentário:
Mandei-te um email com os dois primeiros macacoides para o Dilizoooo.
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