segunda-feira, 18 de outubro de 2010

SANTORTA, O PRIMEIRO SANTO TIMORENSE… SECRETO

.

AUSTRÁLIA TEM PRIMEIRA SANTA E TIMOR LESTE TAMBÉM
.
BENTO FAZ SANTO SECRETO QUE É POR CAUSA DOS KKNs
.
Prestimosos. Perante o relato que consta mais em baixo solicito-vos pelas boas e más alminhas que não me venham com aquela de que “o gajo é Herege”. Porque não sou. Sou Forbes. Zé. E orgulho-me de ter sido o grande fundador da Forbes Spy, que começou com uma chafarica em Díli e que cresceu tanto que já nem cabia em Timor Leste quando se espandiu. Está bem? Tem de estar! Eu cá sou democrata e a Forbes Spy Global também, portanto são obrigados a concordar.

E agora vamos aos relatórios secretos para divulgar porque a função aqui é exatamente essa. Concretamente um santo relatório que depois de escrito me levará à pia para me purificar. A ver se não me esqueço do papel higiénico. Ops, da toalha alva, quero dizer. Oiá. Sempre a rapar! Heim?

É dos jornais uma coisa e de relatórios da Forbes Spy outra quase igual… Mas diferente. Diferente em quantidade. Este papa é muito poupadinho e então anunciou que criara mais seis novos santos. Oiá. Às meias-dúzias é mais barato. Assim fazem uma festa conjunta e dividem as despesas por seis. Mais barato, está na cara. Pois. Mas o fato é que não foram só seis santos que entraram para o guinesse do Vaticano. Foram mais. Foram sete. Um para Timor Leste, mas é secreto. Era. Era se a Forbes Spy não estivesse em campo e a desempenhar a função de espiar para divulgar. Timor Leste também tem um santo. É secreto mas tem.

Que raios, escusam de estar para aí a gritar: Diz, diz, conta, conta. Já vai! Deixem compor a prosa como acho que deve ser e respeitar o protocolo. Além do mais este estatuto de secreto para a paciência dos timorense não é nada de especial. Por lá é quase tudo secreto, apesar de circular em formato de rumor. Sempre foi assim. Mesmo nos tempos colonialistas.

Por exemplo: haviam militares de altas patentes que eram pedófilos, como muitos de baixas patentes e até sem patentes… Mas era secreto. Pois, mas os rumores circulavam a cem à hora. Oiá! Mas… consequências para os pedófilos, havia? Nããããão!

Agora há pedófilos no governo, na igreja timorovaticana, na UNMIT, etc., etc., mas nada acontece porque oficialmente é secreto. Pode haver rumores e há. Mas isso não é para tomar em consideração. Porque assim, porque aqueloutro… Que o Belo fartou-se de encher o rabinho a meninos… É secreto. Até a PGR Ana Pessoa sabe disso… Mas é secreto. Parou. Quem? Oh, isso é rumor… Consequência? Nããããããõ!

Assassinaram Alfredo Reinado e Leopoldino Exposto na casa de Ramos Horta depois de os atraírem a uma emboscada. Mas deu em nada. Rumor.

Executaram-no criminosamente para que não cumprisse o que prometeu em declarações fartamente divulgadas e em que dizia que se fosse para a prisão Xanana Gusmão também iria e seria condenado a pena muito maior que ele próprio, por Xanana ser muito mais responsável pelo ocorrido no golpe de estado de 2006 e acontecimentos seguintes. E o que deu? Nada. Secreto. Rumores. Sabe-se, rumora-se… mas é secreto. Consequência? Ora toma lá uma execução logo pela manhã e já está. Consequências? Nãããããão!

Aqui afirmam-se certas “novidades” que correspondem a realidades… Mas é secreto. Não passa de más-línguas e rumores. “Oh, nem ligamos a isso!” Dizem os visados. “Mas também não fazemos nada porque mexer na trampa pode fazer despoletar muito mau cheiro e depois ainda nos lixamos.” É o que pensam e dizem, enquanto assobiam para o lado que mais lhes convier. Rumores. Pois. Heim?

Esta conversa secreta não está com nada. Nem escrevi coisa com coisa e estou para aqui a gastar só tinta do meu teclado Parker 21 – aparo de platina, made in USA. Foi o Kenedy que me ofereceu horas antes de ter sido secretamente assassinado pelos da trama do FBI ou da CIA, ou duma coisa malvada dessas. Até temos um relatório dizendo que até o tio Ramos Horta, quando jovem, fins de anos 60, ou assim, dizia isso mesmo nas suas “preleções secretas”. Era um enorme fã de Kenedy, o puto Horta. Não por acaso batizou o sitio onde mora atualmente Voulevarte Blá-Blá John Kenedy. Pelos visto aquilo fez-lhe mossa. Marcou-o. Mas agora faz o mesmo que os FBIs daquele tempo. Faz? Não! Só se fosse preciso… Mas não é só ele. Lá está, é secreto. Rumores. Heim?

Sendo secreto e se vierem a saber passa a rumor. Assim, as verdades ou o que seja aproximado das mesmas, porque passam a rumores já nem se liga. Já está, mais uma para a gaveta dos esquecidos. Aqui numa nota do relatório diz que é método carateristico do crime institucionalizado e impune que só grandes estadistas e políticos de nomeada mafiosos podem cometer. Secretamente. Pois. Heim? Oiá.

E pois, outra vez. Não liguem. Este ano acordei muito mal dizente.

Mas olhem que o santo, secreto, é de Timor Leste. O Bento lá arranjou um. Oiá. Quem é? Ora, então não sabem? Quem imaginam que foi o felizardo que o papa de aveia, ai, isso é p’rós cavalos… Quero dizer, o papa hóstias… Ai. O papa tudo, aquele… Raios. Mas que memória traiçoeira. Esse papa, o de agora… Sim. Bento! Livra, que estava difícil!

Reformulando neste parágrafo. Quem acham que tem sido um santo maior que todos em Timor Leste e até foi eleito para carregar uma cruz? Ora. Pois. É um santo secreto, pois então. Com a vantagem de ser amigo e visita de confiança do Bento. Vantagem e desvantagem, porque como são amigos e visitam-se e tal, a santificação teve de ser secreta para não aparecerem por aí uns quantos com teorias da conspiração a dizerem que naquela operação santíssima havia tramóia, e KKNs, e que na volta até o Banco Ambrosiano estava metido, e o Copus Dei, para além do Copus Pagos a Peso de Oiro. E peso de empreendimentos turísticos… Construção Cívil. Oiá!

E ainda há um outro obstáculo que foi superado na tal santificação secreta. O santo está vivo e é suposto só serem nomeados santos depois de mortos. Olhem, porque é que ainda não fizeram isso com o Alfredo Reinado? Já está morto. Pois era. Boa ideia! Oh, papa, que coisa!

Retomando. Onde ia? Ah. Pois. Mas este santo número 7 está vivo. E dizia o Bento para o santo secreto de Timor: “O melhor era morreres que é para não começarem a dizer que te estou a favorecer”. E respondeu o santo secreto: “Olha, livra. Isso não. Mas de certo modo estou morto.” Afirmou ele com todo o semblante de santinho. Máscara número 76, com que engana os trouxas.

Ao escutar essa, via telefone doirado, o Bento ficou patareco. Oiá. E inquiriu: “Estás morto e estás a falar comigo? Mas como é que isso pode ser?”

Santo secreto: “Pois pode. Essa é uma das minhas particularidades de santinho. E pãoszinho sem sal. Por vezes até pareço morto e que nem estou cá. Mas estou. Além disso há muito tempo que estou morto para que me arranjem um tacho dos grandes na ONU que é para largar este…”

“Está bem. Pronto. Vou cãononizar-te!” Afirmou o Bento, dando crédito àqueles argumentos esfarrapados. E assim temos o sétimo santo, quase por milagre, que está no sétimo céu. Este céu foi oferta chinesa.

Portanto, em negociações ou em qualquer outra disputa com Timor a Austrália não pode vir atirar para a mesa com a nova e única santa Maria deles, fazendo pirraça a Timor Leste. A tia Gilada não tem hipótese de argumentar que têm uma santa e que Timor não. Oiá.

Vou, antes que o diabo me carregue. Ai, aqui está tanto calor. Será já o inferno? Não! Olha, pois. Estou no Rio de Janeiro que está aquecendo. Lá, rá, rá, rá… e sonhando com você, quem ti viu, quem ti vê, aquele gajo é santo di Timor pra quê?

Ena, mas que voz tão roufenha. Não é? Heim?
.

Sem comentários: