… SÓ O GOVERNO
Hoje não estava para começar o dia com escritas porque o Parolha comemora a chegada à meta dos sexogenários, sem pornografias porque esta é uma página de respeito. O Parolha é português e pelas 60 primaveras dei-lhe uma prenda: ofereci-lhe o pagamento do envio de um telegrama prá de Puka que não gosta dos portugueses. O Parolha adorou a prenda, com lacinho e tudo. Espreitei o telegrama que enviou… Que coisa, ele desenhou no telegrama o tio Caldas e só pôs uma legenda com dedicatória antes da assinatura.
Repasso por palavras o desenho… Anh! Não custa nada descrever. Era o tio Caldas lá das ditas, grandito… E depois a legenda: “sabes bem onde o deves arrecadar STOP para que não me esqueças STOP ass STOP português de sesimbra STOP”
Mas parece que isto já nem merece referências, os filhos de Puka vão e vêm e agora devem estar na sesta da manhã porque ainda é bastante cedo nestas bandas. Pelo menos para os que andaram na farra e no contrabando durante a noite e madrugada.
Até porque eu só vim aqui contar aquela do telegrama. Achei muito amoroso e chique o lacinho telegráfico. Estava tão bem composto que se via muito bem ser prova bastante do apreço do Parolha pela filha de Puka. Ooooooh, e o tio Caldas? Ali, todo vermelhinho, saudável e hirto… Só visto. Deslumbrante e prestimoso. Só digo.
Ah! O dótor Topa Tudo telefonou-me. Veio com uma conversa de importação de nabos e cenouras da Noruega e diz que vai escrever um artigo sobre as hortaliças e abóboras timorenses. Diz ele que contêm um segredo para terem aquele paladar tão característico cá do país. Perguntava-me ele: “Oh Forbes, e sabes porquê? Sabes?” “Porquê o quê?” Ripostei, por não estar a apanhar aquele movimento sábio do dótor.
Dá-me ideia que ele espumou lá do outro lado do telefone: “O gosto das hortaliças! Sabes porque é tão característico de Timor?”
“Sei lá!” Respondi. Já ando farto daquelas sapiências todas que o marmanjo apanhou lá nas universitas que em vez de baldes de plástico oferecem canudos roliços que acabam sempre por nos cair em cima.
“Tu és é um espião da treta. As hortaliças sabem assim tão bem porque as famílias e amigos defecam e mijam na horta sistematicamente e aquilo é que é adubo natural...”
A minha alma ensandeceu. Palavrinha. Olhem, vou vomitar, lavar a boca, tomar dois duches, desinfetar-me com Flit de azul metileno e creolína…
Oh coisos de dois paus na testa! Incompetentes. E não há controlo, esclarecimento na comunicação social para não cagarem nas couves, fiscalização, e nada, e nada? Mas vocês estão aí nos poleiros para quê? Que chulos e incompetentes! Calaceiros! Irresponsáveis. Deviam era cagar-vos em cima e não nas hortaliças! Mal já vocemecês cheiram há imenso tempo e por isso gastam fortunas em garrafões de perfumes. Já vi, mais perigoso que as hortaliças, abóboras e afins em Timor Leste… só os tipos do governo. Credo, vou fechar esta coisa por hoje. Que cheirete!
Depois admirem-se de aparecerem por aí surtos de cólera e de outras doenças terríveis. Cambada!
Hoje não estava para começar o dia com escritas porque o Parolha comemora a chegada à meta dos sexogenários, sem pornografias porque esta é uma página de respeito. O Parolha é português e pelas 60 primaveras dei-lhe uma prenda: ofereci-lhe o pagamento do envio de um telegrama prá de Puka que não gosta dos portugueses. O Parolha adorou a prenda, com lacinho e tudo. Espreitei o telegrama que enviou… Que coisa, ele desenhou no telegrama o tio Caldas e só pôs uma legenda com dedicatória antes da assinatura.
Repasso por palavras o desenho… Anh! Não custa nada descrever. Era o tio Caldas lá das ditas, grandito… E depois a legenda: “sabes bem onde o deves arrecadar STOP para que não me esqueças STOP ass STOP português de sesimbra STOP”
Mas parece que isto já nem merece referências, os filhos de Puka vão e vêm e agora devem estar na sesta da manhã porque ainda é bastante cedo nestas bandas. Pelo menos para os que andaram na farra e no contrabando durante a noite e madrugada.
Até porque eu só vim aqui contar aquela do telegrama. Achei muito amoroso e chique o lacinho telegráfico. Estava tão bem composto que se via muito bem ser prova bastante do apreço do Parolha pela filha de Puka. Ooooooh, e o tio Caldas? Ali, todo vermelhinho, saudável e hirto… Só visto. Deslumbrante e prestimoso. Só digo.
Ah! O dótor Topa Tudo telefonou-me. Veio com uma conversa de importação de nabos e cenouras da Noruega e diz que vai escrever um artigo sobre as hortaliças e abóboras timorenses. Diz ele que contêm um segredo para terem aquele paladar tão característico cá do país. Perguntava-me ele: “Oh Forbes, e sabes porquê? Sabes?” “Porquê o quê?” Ripostei, por não estar a apanhar aquele movimento sábio do dótor.
Dá-me ideia que ele espumou lá do outro lado do telefone: “O gosto das hortaliças! Sabes porque é tão característico de Timor?”
“Sei lá!” Respondi. Já ando farto daquelas sapiências todas que o marmanjo apanhou lá nas universitas que em vez de baldes de plástico oferecem canudos roliços que acabam sempre por nos cair em cima.
“Tu és é um espião da treta. As hortaliças sabem assim tão bem porque as famílias e amigos defecam e mijam na horta sistematicamente e aquilo é que é adubo natural...”
A minha alma ensandeceu. Palavrinha. Olhem, vou vomitar, lavar a boca, tomar dois duches, desinfetar-me com Flit de azul metileno e creolína…
Oh coisos de dois paus na testa! Incompetentes. E não há controlo, esclarecimento na comunicação social para não cagarem nas couves, fiscalização, e nada, e nada? Mas vocês estão aí nos poleiros para quê? Que chulos e incompetentes! Calaceiros! Irresponsáveis. Deviam era cagar-vos em cima e não nas hortaliças! Mal já vocemecês cheiram há imenso tempo e por isso gastam fortunas em garrafões de perfumes. Já vi, mais perigoso que as hortaliças, abóboras e afins em Timor Leste… só os tipos do governo. Credo, vou fechar esta coisa por hoje. Que cheirete!
Depois admirem-se de aparecerem por aí surtos de cólera e de outras doenças terríveis. Cambada!
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